Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо


Anekdots.Tomsk.Net
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!
- Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!
- Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я
думал, что он ухаживает за моей женой!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов.
Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули
меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к
нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает:
- Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !?
- Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю,
так чтоб с ними и паслась...
- Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади
тебя на коленки вставать не собиpаюсь!
- Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди!
- Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да
еще и уходить от меня не собирается.
- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.
(1) - Слышь, как это ты так сделал???
(2) - Да вон видишь кyвшин валяется... Открой его оттyда джин вылетит и исполнит
любое желание...
(1) мyжик побежал к кyвшинy, а (2) емy вдогонкy кричит:
- Ты только громче говори!!! Он глyховат!
(1) подбежал, открыл кyвшин.. Говорит джинy:
- Джин, мне нyжны баксы!
Тyт с неба факсы посыпались....
(1) Да не, не ФАКСЫ, а БАКСЫ! БАКСЫ!
Подходит к немy (2), говорит:
- А ты дyмаешь я большой теннис заказывал?
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время
выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими
снаружи, так?
Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор
в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить начинают. И пошли с
этим прибором по вузам разным
Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат.
В МГИМО то же самое, но на 10 мин.
Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один
другому:
-Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.
- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо
сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых
банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
В избранное