Hа приеме y врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы
кyрите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? -
Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почемy ОРЗ??? - Очень
Рано Завязал.
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину. - Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину! - А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и
смылась.
Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему
летишь хвостом вперед?" - Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла
и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать.
Лиса кричит: "Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что
со мной делают!" - Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали,
так и будут ебать.
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak.
After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied,
"When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of
vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a
sip." So next Sunday he took the monsignors advice. At the beginning
of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a
storm. Upon his return to his office after mass, he found the following
note on the door: Sip the Vodka, don't gulp. There are 10
commandments, not 12. There are 12 disciples, not 10. Jesus was
consecrated, not constipated. Jacob wagered his donkey, he did not bet his
ass. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C. The Father, Son, and
Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior and the Spook. David slew
Goliath, he did not kick the shit out of him. When David was hit by a rock
and knocked off his donkey, don't say he was stoned off his ass. We
do not refer to the cross as the "Big T" When Jesus broke the bread
at the Last Supper he said, "Take this and eat it for it is my
body." He did not say "Eat me." The Virgin Mary is not
called "Mary with the Cherry." The recommended grace before a meal
is not: Rub-A-Dub-Dub thanks for the grub, yeah God.
Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С): - Почему
стоим? - Станция... - Какая? - Одесса - Почему долго стоим? -
Паровоз меняем - На что меняем? - На другой паравоз - И шо
доплачивем? - Ничего - Та вы меня обманываете - это не Одесса
В кассе гастронома: - 3.62 - В какой отдел? - В
кон-ди-тер-ский!
- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и
ничего, и ничего...
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума
сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей
стоит... - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник
поезда. - Я и хотел, а он к лесу побежал!
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались
огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: - Уйдите с курса, вы,
олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ: - Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: -
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино,
поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.