- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! -
Да, слышно было очень хорошо!
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: - Слон, ходить туда опасно:
там наши дерутся.
Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь
куда? Она: - В загс...
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился. - Да, главная актриса
сбежала вместе с пуделем.
Прапорщик говорит рядовому : - Почему перед палаткой такая куча
мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда
деть? - Ты что, совсем идиот, что ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и
земля поместились!
Встречаются два молодых актера. - Слушай, как ты можешь всюду
говорить, что я бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это
твоя профессиональная тайна.
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та
согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду,
старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же
отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. -
Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее
бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, -
посоветовал доктор.
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу
приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор.
Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: - Нечего понапрасну
жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили.
Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. - Погоди! - остановил его
гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не
протирались.
Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. - Стрижем,
ваше..., чтоб не улетели... - Кормить надо - они и не улетят! - Так ведь
до первой звезды нельзя...
АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает: - Это не моя жена! Это
не моя жена! И бегом - обратно.