Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с


Anekdots.Tomsk.Net
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей
Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не
интересует... обижается она..."
- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно,
она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...
- Мда,... дальше...
- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и
говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как"
выбираю...
- дальше...
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит,
делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а
потом на жену не тянет...
- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...
- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...
- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?
- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой
мужик и садится перед ним. Первый мужик:
- На хуй сел!
- Помыться пришел.
- На ХУЙ сел!
- Да помыться, попариться пришел.
- Пипиську больно!
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!
-Изя, это у твоей жены фамилия "Айсберг"?
-Да...
-Так это с нее снимали Челюскинцев?
а прием к сексапатологу (С) приходит мужик (М).
(М): Доктор, помогите, 40 лет живу, до сих пор женщины не имел :(
(С): Как же я вам помогу?
(М): у найдите мне кого-нибудь, вы же врач.
(С): у где я вам найду? Хотя знаете, поднимитесь на второй этаж в 25 кабинет.
Там на столе лежит женщина, ну вы по-быстрому.
Через 10 минут довольный (М) возвращается:
(М): Ой, доктор, спасибо, классно! Только почему, когда я кончил, у нее изо рта
пена полезла? Так надо?
(С): А вы думали, вы первый?
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с
видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла
к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чють подвинтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвинтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвинтесь.
Тот падает со шкафа.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.
В избранное