Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем
диаметр деревьев.
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но
диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения
полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то...
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом
сказал: - От трех до девятнадцати кубометров. - А почему так неточно? -
Все зависит от того, какая будет зима.
Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться
вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером
обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.
Входит в трамвай мужик: - Уступите место мужчине с
аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое
время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости,
спрашивает: - Дядя, а где же аквариум? - Дык вот пол-литра пивом зальешь,
да закусишь - там и аквариум...
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться,
он зааплодировал.
Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им
по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит:
"Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И
дно каменистое..."
Встречаются "Марс" и "Баунти". - Последняя
новость! "Сникерс" внебрачный сын "Сладкой
парочки"
- Какая самая модная мужская прическа? - "Хрущевская", или
"Урожай 1963 года".
- Какой самый дорогой деликатес? - Мозги наших руководителей.
Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?