В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит
с растопыренными пальцами ( это показывать надо :-( Его сосед и
спрашивает: - С чего так ? Hа что мужик отвечает: - Да вот жене
бюстгальтер покупать еду...
Заяц приходит к сове. - Сова, а сова, почему у меня левая передняя
лапка чешется? - Это, заяц, к деньгам. - А передняя правая почему
чешется? - Это, заяц к детям. - А задняя левая? - Это к
путешествию. - А задняя правая? - Заяц! Мыться чаще надо!
Учитель выговаривает дежурному по классу: - Опять доска грязная,
тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - пыль. - Это не пыль, -
возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.
Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в
компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от
слова "ABORT".
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. - Хочу руки одинаковые - молвит рыбак.
Р-р-раз, вторая рука кривая! - Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -
Сказано - сделано - руки в заднице!! - Ты что меня, за идиота
держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя головой).
- Можно ли прожить на зарплату? - Не знаем, не пробовали.
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты
рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь
скамейку...
В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо
подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я
была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в
кружку для пожертвований пять тысяч лир! - Ну и что? -
Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог
знает на что...
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы, кто потерял
бюстгальтер?