Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

АВ> Один слон говорит другому:


Anekdots.Tomsk.Net
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Hет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.

- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!

- Какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и
говорит:
- Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
- Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из
больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего 2 калории.

АВ> Один слон говорит другому:
АВ> - Пошли мартышек трахать.
АВ> - Я не могу...
АВ> - Почему?
АВ> - Я когда в них кончаю - они лопаются!

В избранное