Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? -
Hет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.
- Что такое чудо-юдо? - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом
году.
Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? -
интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть,
семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет,
дама, король, туз...
- Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать
можно!
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской. - Что это? - возмутился
банкир. - Красное море. - А где войска фараона? - Утонули. -
Допустим. Но куда делись евреи? - Они уже перешли.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор у меня три яйца! -
Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: - Я
только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала
и говорит: - Да где же три-то? Два! Мужик говорит: - Странно, утром три
было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает
друга. Друг спрашивает: - Ты что, заболел? - Да нет! Вот была пара
свободных минут, зашел яйца почесать!
- Зачем блондинка лижет часы? - Тик-так всего 2 калории.
АВ> Один слон говорит другому: АВ> - Пошли мартышек трахать. АВ>
- Я не могу... АВ> - Почему? АВ> - Я когда в них кончаю - они
лопаются!