Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. - Сколько
раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не
говорить!
Приходит муж к доктору: - Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога
почему-то не растут! Что вы посоветуете? Может в организме кальция
маловато?
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял
девушку и спросил: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Да! -А что? -Что ты
меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую
Свету. -Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет. Он прижимает ее сильнее: -А
теперь? -Чувствую! -Что? -Писять хочу...
Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят:
"сегодня женский день, приходите завтра!" Ну мужик и давай
канючить: " Пустите сегодня, я слепой, ничего не вижу, пустите."
Тетеньки посовещались и решили: "А что? Пустим, может? Слепой ведь,
убогий. " На том и порешили... Моются они моются... Одна тетенька стала
в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и пристроился к ней, и
давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что делаешь? Это
как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим,
видней!"
- Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. -
Ну и имена пошли...
- Что было раньше: курица или яйцо? - Не знаю. Но то, что человек
тут не при чем - это точно!
Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу. - Не с той ноги
встал, - догадался Штирлиц.
- Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю,
чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен
нестись на кухню и варить кофе!
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После
осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А
что, мое левое ухо старше правого?
- Что ты пьеш, приятель, чай или кофе? - Понятия не имею. Сержант,
заведующий столовой, ничего не говорит.