Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: - Дети, меня
долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка
берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными
глазами, подходят к маме: - Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам
подарка, лучше сделай аборт.
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как
вам наш город? - Просто прекрасно! А как вам наша страна?
- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? - А
как же! Отделение милиции.
- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из
ящика...
Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч,
останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. - С
вас сто крон штрафа, - говорит он водителю. Тот подает ему двести крон. - Я
сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше? -
Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с
какой въехал.
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает
приличную сумму. Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я вас? -
Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по
субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
- Что случилось, рядовой Доббин? - Ничего особенного, сержант. Я
чистил винтовку, и уронил на пол ремень. - А что же тогда так загремело? -
Но ведь ремень крепится к винтовке.
Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А
тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.
Священник, посетив узника в камере, сказал: - Утешься, сегодня мы
здесь, а завтра, может, будем на небесах. - Это может быть утехой для вас, а
мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.