Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве- лится,
вякает. Жена: - Чего за еpунду-то пpитащил? - Да так, халтуpку на
дом.
Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной
лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает
билета. - Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.
На курорте: - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? -
Все!
После первой брачной ночи жена жалуется матери: - Я слышала, что
евреев обрезают, но не думала что так коротко!
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса
"Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".
- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. -
Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но
можно и на пиво... в "Гамбринусе".
Можно ли попой останавливать поезд ? - Можно, если она будет
красной.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы
помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас
замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду
карт.
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать
всего на минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать
заново.
- Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе
легче становится.