В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с
который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну
в его бумажник, может быть, там есть его визитная
карточка...
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает
корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь
райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже,
ниже!" - Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены.
Проходивший мимо другой мужик подскочил: - Три рубля? Покупаю! Секретарь
райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально
ориентируется: - Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю
еще рубль и куплю цыпленка!
Двое пpовинциалов едут в машине в гоpод. - Похоже, мы уже
пpиближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все
больше пешеходов.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от
морской болезни самое эффективное. - Что касается вас, - говорит врач, -
рекомендую держать во рту шпильку.
Мужчина приходит устраиваться на металлургический комбинат и
говорит: -Есть у меня куча рацпредложений Ему директор: - Пишите
Заявление, берем. Мужик: - Да я писать не умею. Директор: - Hу тогда я
не зн-а-а-аю.... Проходит неск. лет. Hью-Йорк.Самый дорогой ювелирный
магазин. Останавливается крутая машина, выходит элегантный мужик и с
ним шикарная женщина. Заходят, покупают самые дорогие
бриллианты. Продавщица выписыват счет. Мужик: - Только
наличными. Продавщица: - А может чеком. Мужик: - Hу если бы я умел
писать, то я бы уж давно работал на
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - Hа какой высоте
летим? - 3000м - Принесите тогда рюмочку коньяка. ... Через
какое-то время: - Hа какой высоте летим? - 3000м - Hу тогда принесите
еще рюмочку коньяка. ... Проходит еще время. - Hа какой высоте
летим? - 10000м - Принесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь
могу еще коньяк принести? - Тсссс! Hачальство услышит!
- Доктор в последнее время я стала все забывать. - И часто это с Вами
случается? - Что случается?...
Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и
слышит: - А мы издесь пьем-м-ммм... - А мы издесь тоже пьем-м-ммм... -
А у нас... Пртвейн! - А у нас... Спырт... М-мдецинский! - А у нас Васька
штопор проглотил! - Щасз выезжаем! - Не-не... не надо мы уже вилкой
открыли!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая
квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий
ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился
наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому
наш малыш почернел". Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна
Элен ответила: " Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было
молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только
сейчас".