Попугаю купили партнершу за 100 рублей. Он начал ее общипывать,
приговаривая - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
выглядит голой.
Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ? - Hадо брать
с собой переводчицу.
Разговор двух приятелей. - Ты что такой счастливый? - Я - только
что от зубного! - Вырвали зуб? - Нет, я не застал врача дома.
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита? - Да, меня
действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было
с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
- Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в
строй? - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... - Меня
зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: - Ма-альчик... как...
тебя... зовут...
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш
ударник стукнул всего два раза? - Партия у него такая. - Вы это
бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь.
Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой
что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: -
Фотография моего друга!
- Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но выжить при
нем - вряд ли.