Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело -
клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из
нее - музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки
вываливается мужик в трусах и кричит: - Мужики! Сегодня клева не будет!
Клево было вчера!
Открыли сабж магазин где все есть :-() (п)етька-Продавец,
(в)ас.иваныч-начальник Приходит мужик: -Взвесте мене полкило хвоста
кродила. (п)-Пожалста,-взвесил... приходит еще один: -Дайте мене 2
десятка яиц бурундука. (п)-Пожаста,-дал 2 десятка приходит третий
мужик: -Дай мене 2 кг них& (п)- :-( ),- решил позвать (в), тот пришет и
говорит (п):"ты иди мол, а я сам его обслужу", ну зовет (в) мужика
в подвал, заходят они, (в) свет выключает и спрашивает мужика: -ну чо
видно??? Тот: -их&я... (в)-Так бери два кило и пиз&уй
отсюдава!!!
На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она
вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и,
дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее
плеча и сказал: - А теперь ты меня догоняй!
Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один
вздыхает: - Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не
Африка. - Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой
возьмет. Помолчали. Второй охотник говорит: - А я люблю охотиться на
тигров. Да только, где их тут найдешь? - О! У меня друг тоже завтра в Африку
летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят. Задумались. Головы повесили... Вдруг,
в два голоса: - А ну нахуй, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток
стрелять.
Тонет человек и кричит: -Help! Help! По набережной идет
другой: -Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским
занимался.
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же
магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы
же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто,
это оригинал.
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в
вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет
ванны!