- Сицилийцев? - Три. Один, чтобы заменить лампочку, один, чтобы быть
свидетелем, и один, чтобы убрать свидетеля.
Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет
затылок.
Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес,
весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на
занавесе?
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и
в корзину складывает. Спрашивают - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? -
Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой
расплачивайтесь" - А чего тогда смеешся? - Да армяне план по яйцам не
выполнили...
Ученик продавца шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет
завтра. - Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! - Как бы не
так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Маленькому ( М )ыколе мама подарила часы и учит определять
время. Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12
часов, а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов. После
инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно : - М.
, скилки время ? М. : - Еще неизвестно ...
Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель: - В позапрошлом году,
господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом
- по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из
рядов: - Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.
Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу
жалоб! - Какой том?
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с
улицы доносится крик малыша. - Что происходит с ребенком? - Hе знаю как
быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее
домой.
В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего
на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... -
И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят.