Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву!
Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума
сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении
Михаил Сергеевич Горба- чев сказал...!"
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива
б-б-бутылочку м-можно? -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят
р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря
на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? -H-н-нет, я е-е-его
п-п-подколол.
- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте! -
Откуда ты это взял! - Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в
темной гостиной, как она спросила: "Почему ты не
бритый?"
Звонок в дверь. - Кто там? - Джек-потрошитель. - Дорогая, это к
тебе пришли.
Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете.
Надпись над писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром:
Просьба - из писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать,
уносите с собой! "Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО
РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В
ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!
Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля? Сто двадцать
долларов. Но у меня только сто. Разбудите меня на 20
долларов раньше.
Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать
парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на
голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не
глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я
не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не
называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя
курица повредила ваши цветы! - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя
собака загрызла вашу курицу... - Но, в таком случае все
прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.