Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и


Anekdots.Tomsk.Net
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Hа экзамене по физике.
(Проф.) - Что такое шаговое напряжение?
(Студентка) - Это напряжение, которое возникает между ног, когда берешся за
оголенный конец ...
Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической
дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает
его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает
бегать вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы
тебя застрелил! Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил
бы ею голову!!
- Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за
двоих, а сдал за одного.
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую
беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка
не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в
гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой
обезьяне.
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и
спрашивает:
" Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки ?"
- Да првда...
- Hу даваете поспорим на че нибуть - говорит Монро.
- Давайте поспорим на 500$ что через неделю на вашай заднице будет
синяк. - говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не ударитться и не поставить синяк.
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу"
Она показала задницу, но синяка не было.
- Hу да! Я вам проспорил 500$, но вон видите в том окне два мужика
с биноклем
дык вот они мне проспорили 1000$ на то что вы мне покажите задницу.
В избранное