- Какой человек самый умный? - У которого семь пятен во
лбу.
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему
подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, жена домой не
пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка!
Откройте!
Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел, выпил -
приносят ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег у него таких нет и
в качестве компенсации предлагает отрубить ему по локоть правую руку (Какая в
этом выгода ресторану - я так и не понял, но анекдот - есть анекдот). На
следующий день туда же при- ходит немец: история повторяется - счет 1000
франков - денег нет и он предлагает отрубить ему по колено правую ногу -
отрубили. На следующий день приходит русский. С порога ресторана орет:
"Я всех угощаю", заказывает на огромную сумму, напивается и падает
лицом в тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский
спокойно достает член и кладет его на стол. Администрация: - Что,
рубить!? - НЕТ!!! СОСАТЬ!!!
- Что будет основной пищей при коммунизме? - Фурцированные
хрущи.
Способ поймать рыбy: Взять сyхарь, войти в водy, снять трyсы,
заткнyть сyхарь в задницy. Когда рыба подплывет и начнет есть сyхарь,
быстро-быстро надеть трyсы и быстро-быстро бежать на берег.
- А ты знаешь, что Сталин и Жуков тоже наркоманы? - Это откуда? -
А в кино показывали: Сталин трубку раскурил, и говорит с улыбкой: "Хороший
у вас план, товарищь Жюков"
Hищий стучится в дом - Мадам, я уже три дня не видел мяса -
Сара, покажи ему котлету
- Hациональность? - Да, а что?..
- А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это
любовь! - Черта с два! Это - радикулит...
- Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в
ухо.