Покупатель звонит в магазин. - У Вас имеются ткани веселеньких
расцветок? - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по
биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого
самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. -
Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец
(задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы
писал.
- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием
Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву.
Зачем? - Дать залп по временному правительству.
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему
кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали? - Да
вот в том магазине. - А народу никого? - Да нет, никого. Даже
продавца.
- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта? - Да ешь хоть весь! Только
половину оставь мне.
Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере
рыбу и зверски избивал ее ногами.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? -
Нет, просто подтяжки были перекручены!
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой
девушке. Молодость его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить, -
жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать? - А
вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. -
Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да?
Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже
беременна.
Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите
орешек! Хруп... - На! Через пару минут та же история. - Дядя
милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я
тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками
валяются?