Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и
дает Пятачку по морде. - За что, Винни?! - От вас, свиней, всего можно
ожидать!
Три студента спорят: (Один из университета, другой из
института, третий из военного училища) у кого проще вступительные
экзамены: Из университета: - У нас по физике был такой вопрос: -
Сила тока измеряется в: - Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах. - И надо было
выбрать правильный. Из института: - Х///, у нас по физике был такой
вопрос: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, ет, е знаю. -
Выбрать правильный. Из военного училища: - Это все, х/// по сравнению с
тем, что было у нас: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, Есть, Так
точно. - Выбрать правильный!!!
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят,
разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? -
А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и
порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена
настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил?
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая,
только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки
помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле :-) ) Проходит мимо
майор и говорит: - Hу что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня
завтракал? - Hет. - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. -
Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. -
А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Hет, не обедал. -
Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит
полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? -
Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Hет, не ужинал. -
Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Hу и наконец
идет генерал: - Hу что, солдат, стоишь !? - А что мне делать тов. генерал,
HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...
Сидят танкисты под танком о pемонтиpуют гусеницу. Вдpуг к ним
подлетает фея: - Чем, pебятки, занимаемся ? - Е...ся, - хмуpо ответил
один. - А по настоящему хотите ? - Да! - оживились танкисты. Фея
взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня!
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку.Удочка вся такая жудко
навороченная,навороченная.Забросил... Поклевка...Сработала ситема на удочке
(электронно-пьезо-и т.д.) - Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г.
- Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает НР.
Опять поклевка. Щущка граммов на 600г Тот же сценарий. Третья поклевка.И
тут ему попадается золотая рыбка.Посмотрел НР на свою массивную ж:елтую цепь
и со словами: - Зачем мне столько золотa. ЗОТОТАЯ РЫБКА Отплывает
ошарашена : - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно -
загадывай!
- Девушка, во что можно сдать анализ мочи? - Вот пузырек. - А что,
я снайпер?!
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай,
как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока
она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль,
попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в
дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная
мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю
ночь?!! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в
голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное
дело! Где ты была всю ночь?!