Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один
смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие
есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
- Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ
издали. - О чем приказ-то? - Не расслышал, радио трещало. - Ладно,
неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял
он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная
девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что
сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть
дно.
В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел
меня вчера, - это мой папа.
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий -
"а помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен
разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское
фужерами. Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время
русский продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит
английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,...
десятый,... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в
буфете красненьким. а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку
ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока
меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете
красненьким."
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: - Что-то маловато
на пуд. Hедовесили, черти! Через километр: - Hет, все-таки честно
взвесили... Еще через километр: - Просил же пуд! Сколько они туда
насыпали?!!
Два зека у пушки на Курской дуге : - Кореш, в натуре, давай
снаряд! - Кореш, ты чо, в натуре, я тебе шестак, что ли? - Кореш, ну в
натуре, снаряд давай, танк идет!!! Подходит танк, останавливается,
высовывается голова: - Кореша, ну чо, в натуре, воевать будем, что
ли?
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает
ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности
влезть в драку на Парк Лейн. - Hо черт возьми !!!!! - ... у вас на лбу
след моего ботинка.
- Карлссон, опять щенок в углу насрал... - А где ж ему срать, на
шкафу, что ли? Так только я могу!
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты
меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только
разбуди.