Жена обращается к своему зевающему мужу: Слушай, раз уж у тебя
все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой
...
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в
постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Что находится у женщины между ног? - Стиральная машина - сунешь вещь,
а вынешь тряпку.
- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. -
Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
Приходит домой из школы,мальчик(С) - еврей. Его встречает
мать(М). М - Как дела в школе сынок? С - Да вот в школе анкету какую то
довали заполнять,так вот я написал что я русский. М - Ах ты такой секой
разедакий а ну встановись в угол. Возвращается с работы отец(О)
вечером,смотрит сын в углу. О - Что такое сынок ... С - Да вот в школе
спрашивали я написал что я русский. О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть
буду. Заходит к ним бабушка(Б) ... Б - Что такое внучик почему ты
плачешь? С - Да вот написал что я русский. Б - Ах ты такой секой как ты
мог. И дает ему подзатыльник. С - ВСГО ДЕHЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ
ЕВРЕЕВ HАТЕРПЕЛСЯ! :)))
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не
верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и
твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко
заблуждается!
Товарищ с юга в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста,
самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть
позвонят.
Мюллер спросил у Штирлица: - Правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания? - Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.