Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил
клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш
внук несомненно.
Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти
игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее
муж, - но этот дом уже не наш.
Двое чукчей заходят в автобус. Один спрашивает у пассажиров: -
Сказите позалуста, я на етом автобусе до вокзаля доеду? -
Hет. Второй: - А я?
На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон- це матча он
прохрипел соседу: -- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос. -- Поищите его
у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.
- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне
галстук! - Мм.. Но может, это случайность? - Я тоже так думал. Но сегодня
она его предварительно намылила!
Маленький Вовачка говорит маме: - Мама писить хочу. - Так иди в
кустики. Вовачки 5 минут нет, 10 , 15, ... Мама заходит в кустики, а
Вовачка на нее смотрит и говорит: - Мама не писиется. - Вовачка так ты
себе на писю наступил...?!
Медицинский осмотр в военкомате: Врач: Раздеться... Все разделись, один
не разделся... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Раздеться...
Одеться... Раздеться... Одеться... Поняли что надо? Врач: Снять трусы... Все
сняли, один не снял... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Снять
трусы... Одеть трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Поняли что надо? Врач:
Задрочить... Все задрочили, один нет... Врач сержанту: Проучить наглеца!
Сержант: Задрочить... Разадрочить... Задрочить... Раздрочить... (Вытирая
щеку). ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю
монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и
выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса
говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь
она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты
надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет,
потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на
городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном.
Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: -
Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только,
пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять
невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в
лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая
капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...