Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. -
Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен,
пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у Вас СПИД
есть? Она думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -
начнет просить." - Есть, но только очень мало...
Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса: - Вы
находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас
находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе -
бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни,
и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и
говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла
на соску.
В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости
Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке.
Водила: - Да я не умею по грузински... Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот
руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел
думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул: -
А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...
Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой,
навстречу Кролик. - Винни, а чего ты с лопатой? - Да вот, Пятачка
хоронил. - А почему лопата в крови? - А он, гад, два раза
вылезал.
Hачальник сеpдито спpашивает секpетаpшу: - Где пыль с повеpхности
моего стола? Я записал там несколько номеpов телефонов.
Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию
Романовых: - Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Сэр, не
могли бы вы разменять сто долларов - Сожалею, сэр! Но благодарю за
комплимент!