В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых
уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10
часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай.
19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не
прибыл".
- Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? -
Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она
зовет: - Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: - Чего
тебе? - Открой дверь, мне на работу пора. - Ничего не знаю, сволочь. Где
всю ночь была, туда и иди.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не
сяду.
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал
все подарки и рассказывает жене: - Мань, Париж - это нечто аж вааще!
Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою
мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать
твою... Ты че плачешь-то, Мань? - Господи, красотишша-то каакаа!!
:((
- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад
кассира! - Вот его то мы и ищем...
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять
кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает
продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Всовывается еврей из окопа и видит - идет другой еврей нагруженный
сумками и всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза
совсем. Первый: - Ты что Коран не уважаешь? - Да нет! Уважаю! Просто когда
составляли Коран земля не была еще так начинена минами.