Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

-- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, знаете, которые
Таратута и Позднер любят по ящику показывать. Девчонки с ногами и
барабанами. Миссы Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки
флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг элепфант хвост поднимает,
и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал,
подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у
себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому
клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька
подходит к клоуну и говорит:
- Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер?
- Двадцатку,- отвечает клоун.
- Понимаете,- говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела
миллиардер. Hо, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах
со мной случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном
сегодня. Если бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и
разряжать обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это
по тысяче долларов за раз. Согласны?
Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил:
- Hеужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
- чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в
Господа.
- Hо почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с
зонтами.
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца
естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил
из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай
все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с
двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я
опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на
часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один
мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
Идут сабжи по дороге и тут П. спрашивает:
П - Вини, а куда мы идём?
В - Свинью бить.
П - А если она убежит?
В - Я ТЕБЕ УБЕГУ ! ! ! :)))
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем
домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
-- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
-- Извините, но я -- не Андрюша.
-- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anektomsk		 Отписаться
В избранное