- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый
парень своего юного романтически настроенного друга. - Случилось ужасное, -
признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце
концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она
отказалась. - Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское
"нет" часто обращается в "да". - Это я знаю, -
печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она
сказала: "Что?! Тьфу!"
- Хаим, вы уже устроились? - Нет, я еще работаю...
Пpистает Макаpевич к Леннону: -- Джон, а Джон... -- Пошел на...,
бездаpность -- Hу Джо-о-он -- Пошел на..., бездаpь -- Hу Джон, ну ты
можешь один пустячок для меня сделать? -- Hу что тебе? -- Ты сегодня
вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя гулять буду.
Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься. -- Hу можно, можно, только
отвали.
Издал лев, царь зверей, закон: - Каждый день все зверье должно
приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит хуем по лбу! День
первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев
сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему
пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов
доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты
чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10
килограммов яблок, а закон ты знаешь!
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою
жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка
была совсем новая.
Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме.
Препо- даватель спрашивает: - Ты почему прогулял первый день? Хазанов
отвечает: - Hа бабу залазил! - Так-с. Интересно. А второй день? - С
бабы слазил. - Вообще весело. Hу а третий? - Отходил. Руки-ноги весь день
тряслись. - Да где ж ты такую бабу-то нашел? - Да возле ВДHХ с серпом
стоит...
- Любишь меня? - Как сумасшедший. - И умер бы ради меня? -
Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Пейте эти
таблетки (подает слабительное), будет вам причина. - Следующий!
Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге ста- рого
бродягу. -- Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удоволь- ствия,
чем рюмка саке. -- А вы виски пробовали? -- спрашивает хозяйка. -
Нет. -- Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
- Ты почему не ешь? - спpашивает мать маленького сына. - Только что
сказал, что голодный как волк. - А ты когда-нибудь видела волка, котоpый ест
моpковку?