Programming: - Hе увеpен - не GOTO! - Пеpвый блин всегда
COMMON! - Hаши СБИС самые большие в миpе! - За один bit двух небитых
дают!
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь?
Он: - О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я
сейчас же закричу!
Сидят три подруги дома, одна говорит: - Мне муж такие колготки купил,
просто прелесть! Вторая говорит: - Мне муж такую сеточку для волос купил, на
свету переливается! Третья говорит: - Да мой муж! да мне! да он! да я!..
Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает:
а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос...
Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: - У вас колготок с сеточкой
для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам
штаны с ящиком для яиц...
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка?
Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь
и у Вас тоже!
- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена. - На моей груди! - дал точную справку муж.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: -
Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей
тещи.
Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека,
одевающего его пальто. -- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер
Смайли? -- Нет,-- раздраженно ответил тот. -- Дело в том, что я мистер
Смайли, а вы как раз сейчас надеваете мое пальто.
- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади? - Ничего
страшного, просто шли не в ту сторону.
Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька,
сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить -
так прорва ушастая!
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж
больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и
стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: -
Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек
с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова
написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная
дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну,
бля, ваще!"