Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин
с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается,
но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать
возражает: - Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!
Русский ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :(
у он и попросил американа на "Мерсе" его до города подкинуть...
Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не
стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади
пере"%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись... а
следующий день об'явление в Таймс:"Вчера на таком-то тракте
соревновались Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ А ЗАПОРЕ И СИГАЛИЛ
ЧТОБЫ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!" :)
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы
будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление,
раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из
портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. -
Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... -
Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не
подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор
заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части... С первой парты встает молодой человек. - Простите,
профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию
о..вания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. -
Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу
весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут
начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так,
и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: - Здравствуйте,
детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать
будете по очереди!
Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. - Что ты
плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не
сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик
обрадованно: - Пиноккио!
Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: - Если вы еще раз обгоните
убегающего вора на два квартала, я Вас уволю!
- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый
день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не
оставляет журнал без присмотра.
Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на
пианиста! -Зачем! 8-О -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча
наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Летит самолет. Открывается дверь кабины экипажа, из нее выходит
пилот и спрашивает: - Hy что, покойнички, летим?
Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж:
Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего:
-? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На
следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его
жена изменила ему с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же
картина. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф:
Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович,
встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!