- Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по
Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. -
Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi
весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. - Оце так стрелили! - Ти
диви, що зараз у Лвовi робиться!
У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для
которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в
забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть
какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой
адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом
вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел
время.
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он
умер.
Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов: - Пуля из этого
оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните
на всякий случай ваши головы.
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: - Прошу вас,
позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления.
А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что- нибудь
случилось...
Пришел Чебурашка в булочную: - Сколько стоит булочка с изюмом?
- 100 рублей. - А вон изюмина из булки выпала. Сколько стоит? - Да
ни сколько! - Тогда наковыряйте мне пару килограммов.
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает: - Ты почему опять
так нажрался, сколько выпил? - Да немного я... всего одну взяли-то - на
троих-х! - А чего ж ты такой пьяный? - А, двое не пришли.
Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей
дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги!
- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет,
попадает в деревья.
Сидят эстонцы - рыбу ловят. Один говорит: Плохо! Второй через полчаса:
Что плохо? Первый через полчаса: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй
через полчаса: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо...