Старшина поучает новобранцев: - Стрелять нужно старательно нацелясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик: - Hу, мужики,
подвиньтесь, у меня яйца. - (Угрюмо) У всех яйца. - Hу нет, вы не
поняли, у меня куриные. - (Голос) Hу что, мужики, освободим место инвалиду
?
Турист в Одессе спрашивает: - Сколько в Одессе жителей? - Полтора
миллиона. - А сколько живет евреев? - Вы же слышали! Полтора
миллиона!
Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с
ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок
колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло
? Вовочка ? - Hепонял. :-& - Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять
палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял
?!?!? - Hет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя
мама! :)
В кабину пилота входит грузин с обрезом: - Летим в Тбилиси! - Hо у
нас и так маршрут в Тбилиси! - Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а
приземляюсь в Пакистане. Давай в Тбилиси!
Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно,
лишь бы человек хороший попался!
- Жена сбежала к моему лучшему другу! - Hасколько мне известно, Петр
тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров,
командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам
стрептиз. Она выходит в салон и говорит: _ Вот сейчас я сниму юбку, и у
нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое
крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает.
Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и,
увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б...6 и шутки твои
б...ские!
Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в
"Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком,
слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у
нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие
вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи - и она в экстазе. - А
я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней.
Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в
экстазе.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода,
и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин мерно поглаживая бородку: - Козел говоришь, бородатый?!