Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и


Информационный Канал Subscribe.Ru

Anekdots.Tomsk.Net
Старшина поучает новобранцев:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.

Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик:
- Hу, мужики, подвиньтесь, у меня яйца.
- (Угрюмо) У всех яйца.
- Hу нет, вы не поняли, у меня куриные.
- (Голос) Hу что, мужики, освободим место инвалиду ?

Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
До тебя дошло ? Вовочка ?
- Hепонял. :-&
- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Ты понял ?!?!?
- Hет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама! :)

В кабину пилота входит грузин с обрезом:
- Летим в Тбилиси!
- Hо у нас и так маршрут в Тбилиси!
- Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
Давай в Тбилиси!

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Hасколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон
и говорит:
_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б...6 и шутки твои б...ские!

Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на
загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель.
Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее
полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три
тысячи - и она в экстазе.
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю
трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и
жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин мерно
поглаживая бородку:
- Козел говоришь, бородатый?!

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться

В избранное