Пятачок - Винни-Пуху: - Привет Винни! - Я тебе не Винни,а
Винни-ПЫХ! - ...ну тогда я Приторчок (Пыхтачок)!..
Сидит Вовочка на уроке в гимназии и чувствует, что что-то не
так... Вроде солнышко светит и птички поют, но пакостно на душе у него,
аж до тошноты. Поднимает он руку и говорит учительнице: - Марья Антоновна,
мне плохо, можно я домой пойду? - Конечно, Вовочка, иди! Пошел Вовочка
домой, а ему все хуже и хуже. Тошнотворнее и тошнотворнее. В подворотне стоят
дружки-урки: - Слышь, Вован, дело есть. Пошли кассу брать. Возмем не хило, не
меньше, чем в прошлый раз. - Отвалите, братаны, не до вас мне. В
сквере гуляют девчушки-путанки: - Вовочка, идем с нами, французскую любовь
делать будем... Для тебя, как обычно, скидка... - Ох, не до любви мне
сейчас... Во дворе кореша: - Вовик, травка есть. Тебе, как обычно,
покруче? - Да ну вас... И так тошно - хуже некуда... Подходит к своей
двери, а плохо уже совсем... Открывает ему дверь мать, вся в черном, и
говорит: - Мужайся, Володенька! Твой старший брат Александр бомбу в царя
бросил...
Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе:
"Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет -
разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай!
Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Hу что
ты вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе..
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента,
который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два.
Приходит пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик,
делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает:
сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого
мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка,
комиссия, вопрос то-же: че делать будешь? -Гулять, грит,
пойду... -Молодец! А дальше? -Девушку повстречаю, красивую! -Круто!
Дальше. -Мы с ней поженимся, свадьба будет! -Ну мужик, ты выздоровел,
похоже! А дальше? -Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель,
сниму с нее трусы... -Да он ЗДОРОВ!!!!! -...Вытащу из трусов резинку,
сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого
мента!!!!!!!!!!!!!!!!!! Во как...
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович: - Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? - Судя по яйцам
этому зайцу лет триста...
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
"Явка провалена!" - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно
провалена. Раньше было написано просто: "Явка".
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что,
потолки высокие? - Нет, сосед.
Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком?
Ч: Hеа. Г: Hу, Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал - нэт. Г:
Чебурашечка, ну, давай. Ч: Ага, щас Чебурашечка, а как опхмелишся - прорва
с ушами?!