- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не
мог бы я занять его место? - Я согласен. Договоритесь с похоронным
бюро.
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: - Извините,
вам не помешает, если я не буду курить?
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: -
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы
старый, лысый и некрасивый.
Чем отличается золотая женщина от простой ? - Золотая - с
пробой.
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? - Я никогда не
вру. - Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? - В Херсон. -
Ну вот вы опять врете - Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. - Вы
сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя
на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего
гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.
- У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару
бутылочек, откушал. Стошнило-с...
Q. Что такое облысение? А. Постепенное превращение головы в задницу;
сначала по форме, а потом и по содержанию... Q. Как поймать
зайца? А. Hадо встать за дерево и издать звук морковки...
Заходит женщина к терапевту - Доктор, прстите, я не у Вас лифчик
забыла? Доктор: - Hет, не находил. - Ох, простите наверное я у окулиста
его оставила...
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея. 3-я премия - 3 года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого
режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия - встреча с
юбиляром.