Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже
посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за
подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и
лупит ей по пальцам каблуком. - Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы
делаете с женщиной? - Это не женщина. Это - теща! - У, стерва,
зацепилась!
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: -
Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало?
Заходит жена в кабинет мужа, а у того на коленях сидит секретарша.
Муж продолжает диктовать: " И еще купить три офисных
кресла..."
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бей- кер-Стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спраши- вает: - Ватсон,
как Вы думаете, что сказала бы Ваша тетушка, узнав, где Вы провели прошлую
ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен.
Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс"
пишет, что пожар в Вашем доме удалось потушить.
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:
"Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И
вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает
слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели,
летят, приземлились. Все к пилоту: - Скажите, как вам это удается? - Ну,
взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все
просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и
когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пизда, этот сраный,
ебаный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю
шасси...
-- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с
человека! -- говорил Кондрат, разглядывая куп- ленный на базаре свитер. --
Так зачем же ты у них покупал? -- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же
соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
Пpиходит гpузин с девушкой в pестоpан. Заказал себе шикаpный ужин, ну
там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не больше не меньше -
стакан чаю. Официанту любопытно стало, подо- шел, мол слушай, объясни как
так... Гpузин: -Панимаэш даpагой, мнэ доктоp сказал - ложис спат на
галодный же- лудок, да-а?..
- Доктор, помогите - у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел: - Гм! А
вы их мыть не пробовали? - А что, помогает?
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к
курсанту: - Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке,
действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по
направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что
вы будете делать? Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал
короткий ответ: - 90 миль в час, сэр.
- Где тонко - там рвется. А где толсто? - Там хрюкает.