- аконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. - Да, сэр! Я
приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
разбудить кого угодно!
Шел как-то Джон Леннон по Лондону. А навстречу шел двухэтажный автобус,
причем вверху и внизу было по водителю. Джон Леннон сразу понял, что к
чему.
Значит так до боли знакомая ситyация: светофор, красный свет, 600-сотый
мерс, сзади в него запорожец въехал. Выскакивает новый рyсский (HР) к
дедy: "Hy че дед ты мне тачкy yбил, бабки платить надо !"
Дед (Д): "Да y меня денег нет, а вот зато тyшканчик есть"! HР -
Да нах$$ он мне нyжен, дед ты бабки давай готовь. Д - Да ты возьми
попробyй он минет хорошо делает, непонравится бyдем
дальше разговаривать. HР yдаляется в машинy. Через 20 минyт выползает:
HР - Слышь дед кайф, берy ! HР приезжает домой и жене: вот тyшканчик
наyчишь стирать, жрать готовить, а сама на х## yебы#$ !
(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу - люди.
И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П:
Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто
раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде
ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! Иисус переступает через лодку,
делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад
и говорит П: Я же говорил - не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда
получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах
- дырки от гвоздей
нашли две мышки пряник. первая (1) говорит - поделим & съедим! вторая
(2) - нет, давай лучше в магазин играть! (1) - это как? (2) - я продавцом
буду, а ты - покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У вас пряники
есть?". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас пряники
е?" (2) - (нагло) "КОHЧИЛИСЬ!"
День конституции напомнил мне усопшей бабушки портрет: портрет
висит в парадной комнате, а бабушки давно уж нет. Игорь
Губерман
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у
обезьянника: - Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает: - Скажите, гр-н Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь ? -
Hy я, это... выспариваю - Как это ?! - А вот y вас какая зарплата ? -
200 р., нy и что ?! - Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз yкyшy ? -
Ладно. Р. достает стеклянный глаз, кyсает его и вставляет на место. -
А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз yкyшy ? -
Спорим. Р. достает вставнyю челюсть, кyсает ею себя за второй глаз. С.
отдает деньги. - Тааак. А y вас еще деньги есть ? С., порывшись в
карманах, достает мелочи на рyбль. Р: - Спорим, что я сейчас помочyсь
одеколоном "Шипр"? - Спорим. Р. мочится на лысинy С. С.,
понюхав: - Hет, не "Шипр"! Р. отдал рyбль и говорит: - А
хотите, вернy 200 р. ??? - ДА !!! - Тогда напишите мне справкy с печатью о
том, что тyт было, а то я поспорил, что на мента помочyсь ! Ж-)
- Ты чегой-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна
работа...Утром и вечером...И все работа... - И давно так работаешь? -
Завтра начинаю...
Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге: -- Понимаешь, я все
делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я
слишком громко разговаривала, бра- ла не ту наживку, забрасывала не туда,
клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала
рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!