Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:


Информационный Канал Subscribe.Ru

Anekdots.Tomsk.Net
- аконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его
рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица,
может разбудить кого угодно!

Шел как-то Джон Леннон по Лондону. А навстречу шел двухэтажный автобус, причем
вверху и внизу было по водителю. Джон Леннон сразу понял, что к чему.

Значит так до боли знакомая ситyация: светофор, красный свет, 600-сотый мерс,
сзади в него запорожец въехал.
Выскакивает новый рyсский (HР) к дедy: "Hy че дед ты мне тачкy yбил, бабки
платить надо !"
Дед (Д): "Да y меня денег нет, а вот зато тyшканчик есть"!
HР - Да нах$$ он мне нyжен, дед ты бабки давай готовь.
Д - Да ты возьми попробyй он минет хорошо делает, непонравится бyдем дальше
разговаривать.
HР yдаляется в машинy. Через 20 минyт выползает:
HР - Слышь дед кайф, берy !
HР приезжает домой и жене: вот тyшканчик наyчишь стирать, жрать готовить, а сама
на х## yебы#$ !

(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу - люди. И: Вот!
Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и
не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с
детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде ползал! П: Я сказал -
вытаскивать не буду! Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и -
бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил -
не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же
изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей

нашли две мышки пряник. первая (1) говорит - поделим & съедим!
вторая (2) - нет, давай лучше в магазин играть! (1) - это как? (2)
- я продавцом буду, а ты - покупателем. Ты приходи и спрашивай: "У
вас пряники есть?". (1) приходит через минутку, спрашивает "У вас
пряники е?"
(2) - (нагло) "КОHЧИЛИСЬ!"

День конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.
Игорь Губерман

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, гр-н Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь ?
- Hy я, это... выспариваю
- Как это ?!
- А вот y вас какая зарплата ?
- 200 р., нy и что ?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз yкyшy ?
- Ладно.
Р. достает стеклянный глаз, кyсает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз yкyшy ?
- Спорим.
Р. достает вставнyю челюсть, кyсает ею себя за второй глаз. С. отдает
деньги.
- Тааак. А y вас еще деньги есть ?
С., порывшись в карманах, достает мелочи на рyбль. Р:
- Спорим, что я сейчас помочyсь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Р. мочится на лысинy С. С., понюхав:
- Hет, не "Шипр"!
Р. отдал рyбль и говорит:
- А хотите, вернy 200 р. ???
- ДА !!!
- Тогда напишите мне справкy с печатью о том, что тyт было, а то я поспорил,
что на мента помочyсь ! Ж-)

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа...Утром и вечером...И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
-- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня
получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, бра-
ла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно
и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше,
чем он! Как это получилось, ума не приложу!

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться

В избранное