Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2571


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2571 от 26 мая 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













В ответ на совершенно бездарный полет американского вертолета на Марсе, Роскосмос готовит высокотехнологичный мультфильм.

 

Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год - то Путину хватит людей еще на 160 лет.

 

По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить!

 

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

 

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят?

 

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

 

А зачем мне девушка? У меня у самого две руки есть. Сам себе и Катюха, и Танюха!

 

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

 

Не во всем виноваты вожди, бывает и народ постарается.

 

С высоты своего жизненного опыта могу сказать одно: если посмотреть вниз - то сразу голова кружится и подташнивает.

 

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

 

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

 

Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.

 

 







Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!

Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

 

 

Разожрался - это когда ты смотришь в кино на Обеликса - Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной...

А у тебя такой же, но не накладной...

 

 

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

- Какая?

- Сегодня выходной.

 

 

Пора заменить иностранные идиомы русскими аналогами.

Зачем нам использовать словосочетание "зона бикини", если можно заменить не менее яркой "зоной соловков"?

 

 

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.

- У нас такие немцы в старших классах учатся.

 

 

Финансовый совет (как разбогатеть): Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

 

 

- Выходные кончились, какие планы?

- Въебывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил свое жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.

 

 

- Привет, познакомимся?

- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?

- Нет.

- Ну тогда привет.

 

 

- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.

- Подсудимый, название вашей книги - "Съедобные грибы России"!

 

 

- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет.

- А вы точно врач?

 

 

Трудовик подменяет физрука:

- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

 

 

Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?".

Действительно, чего это я...

 

 

- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину.

Особенно, когда ты живешь один.

 

 

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...

- После десяти не продам.

- Кобыла ебучая!

 

 

Израиль запустил два спутника-шпиона.

Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал.

 

 

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

- Ты какие полушария имеешь в виду?

 

 

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

 

 

Стоматолог пациенту в кресле:

- Сейчас будет немного больно. Готовы?

- Да, готов.

- Я сплю с вашей женой...

 

 

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.

- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?

- Здоровьем.

 

 

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

 

 

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.

В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

 

 

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

 

 

- Пап, а вот если бы, когда показывают парады, включать смех ржачный - никто бы в военные не пошел, да? Чтобы над ними не смеялись, как над дурачками. И тогда бы не было военных и некому было воевать.

 

 

Ненавижу двойные стандарты! Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь - то ты молодец.

А когда надеваешь маску, когда грабишь кого-нибудь - то ты сволочь!

 

 

Рецепт салата "Цезарь".

Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

 

 

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

Они обычно фотографируются голыми.

 

 

- Тебе грустно?

- Есть немного...

- Ну, ты не грусти.

- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?

 

 

Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:

- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

 

 

- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.

- Дайте мне директора.

- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.



  





ЛУЧШЕ НИКАК, ЧЕМ ТАК

 

 

Меня неистово задолбало из года в год непоколебимое надо общаться, это же родственники.

 

Вышеупомянутой фразой чаще всего грешат мои родители, недоумевая, почему мы не горим каждую минуту взаимодействовать со свекрами.

 

Окей, мы вовсе не против общения. Не социопаты вообще ни разу.

 

В честь Рождества даже позвали их в гости на чай с тортом.

 

За тот час времени, что они пробыли здесь, мы узнали:

 

- елка у вас какая-то куцая (в небольшой квартире, в которой даже на такую едва нашелся угол);

 

- гирлянда мигает неправильно;

 

- кухонные полотенца надо кипятить, а также купить отдельный стиральный порошок специально для них (именно кипячение полотенец - заветное желание обоих нас, приходящих с работы почти в 9 вечера);

 

- торт (домашний бисквит из натуральных продуктов) очень калорийный, я столько не буду, давайте распакуем магазинный с составом как у шампуня;

 

- цветы стоят не по фен-шую;

 

- что-то белье у вас все застиранное;

 

- что-то тюль у вас некрасивая, давайте перевесим прямщас;

 

- а мы вот это готовим по-другому, надеюсь, вы поняли что надо так же.

 

Если бы они провели здесь более часа - список был бы более обширный.

 

И так каждый раз. Попытки сменить тему ни к чему не приводят.

 

Может все-таки лучше никак, чем так?

 

 

 

THE END:o)
В избранное