Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Май 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2569


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2569 от 19 мая 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

 

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

 

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

 

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

 

С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

 

В ответ на закон Ампера российское правительство отозвало для консультаций своего посла во Франции.

 

Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.

 

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

 

Как быстро стареют свои жены...

 

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

 

Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...

 

Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота.

 

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

 

Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно...

 

Наконец-то прокуратора определилась и решила, что борьба с коррупцией - это экстремизм.

 

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

 





Порошенко оставил украинцам безвиз.

А Путин оставил россиян без виз.

Вот такая игра слов.

 

 

Скорей бы добро победило.

А то уже надело отсиживаться в подполье, вооружившись самогонкой и солеными огурцами.

 

 

Жирным быть классно!

Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.

А когда худой - ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

 

 

Проехался по трассе, по которой я ездил два года назад. Те же пробки, убитые дороги.

Стабильность.

Заехал на заправку - ни фига. Циферки другие.

 

 

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.

Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

 

 

- Где предел человеческой наивности?

- Читать отзывы о товаре на сайте производителя...

 

 

На заметку любителям ЗОЖ.

По утрам взвешиваться нужно максимально облегченными: не просто натощак, но еще и без одежды, т.е. голышом.

А для мальчиков - еще и подрочившими!

 

 

В советские времена ролики на Ютюб не прерывались рекламой!

Попробуйте, докажите обратное!

 

 

- Вы запомнили особые приметы преступника?

- У него была стрелка на чулке, надетом на голову.

- Это зацепка...

 

 

30 тысяч новых церквей, построенных за последние 30 лет и один полунедостроенный космодром.

Вот Юрий Гагарин удивился бы.

 

 

- Опиши свою жизнь одним словом.

- Диван.

- А двумя?

- Диван-кровать.

 

 

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.

- А это точно собеседование?

 

 

Помните ли вы, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ...

Походу, для победы ему хватило всего 30 лет.

 

 

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка.

У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

 

 

- Кем приходитесь подозреваемому?

- Подписчиком.

 

 

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

 

 

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?

- Ну, я думаю, что она вам просто доверяет.

 

 

- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?

- Это не мой выбор, так захотел папа.

 

 

Враги России хотят отключить ее от международной межбанковской системы SWIFТ.

А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

 

 

Наконец разрешился парадокс массовых репрессий при Сталине, которые почему-то "почти никто из живущих в то время не заметил".

Оказывается, трудовые лагеря были забиты не советскими гражданами, а россиянами-переселенцами из будущего.

 

 

- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

 

 

- Доктор, какой у меня диагноз?

- Жить будете, но интернет придется отрезать.

 

 

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?

Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

 

 

"Инстаграм" вообще никак не вредит мозгу!

Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

 

 

- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастерки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!

- А это точно поможет восстановлению экономики?

- Какой еще экономики?

 

 

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?

- Еще одна причина постонать?

 

 

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

 

 

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придется покупать клетку.

- Люся!

- Ну, или вольер...

- Люся!

- Ну что?!

- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

 





СЕАНС ШАУРМЫ С ПОСЛЕДУЮЩИМ ЕЕ РАЗОБЛАЧЕНИЕМ

 

 

Сегодня будет непопулярное мнение: я не люблю шаурму. Точнее, московскую шаурму. Еще точнее - современный культ шаурмы в Москве.

 

Московская шавуха никогда не заслуживала внимания. Просто потому, что была откровенно плохой. После резкого роста числа шавермариев в начале нулевых качеством заморачивались единицы - остальные штамповали одинаково плохой, худосочный и невкусный продукт, всегда грозивший расстройством желудка, особенно в теплое время года.

 

При этом за пределами столицы все было гораздо приличнее, во многих городах сложилась своя шаурмичная культура. Про Питер и говорить нечего - это эпицентр шавухи на территории бСССР, там безо всякого путеводителя, просто по скоплению покупателей всегда можно было запросто найти большую и вкусную шавуху. Но и, к примеру, в Нижнем Новгороде всегда были свои места силы - от легендарной Шаурмы на Средном величиной с христианского младенца до новых дерзких претендентов на лавашовую корону из Dark side. А Одесса?!

 

Как можно забыть двойную ассорти за 25 гривен размером с нарезной батон, полную всех мыслимых и немыслимых наполнителей? В Москве же все было плохо. При этом, что характерно, долгое время в шавухе и не нуждались! Был превосходный, отлично развитый уличный общепит, на фоне которого сомнительные кавказцы и азиаты, крутившие непонятно из чего неаппетитные свертки, казались выбором на безрыбье, про шаурму бесконечно шутили дебильные шутки про попавших в нее собак и кошек и считали ее едой незадачливых мигрантов - те и вправду предпочитали шавуху по причине гарантированного отсутствия в ней свинины.

 

На улицах царили хот-доги от Стефф, переименовавшегося затем в Стардогс, божественный китайский фастфуд Хуанхэ (впоследствии Рикша и Ван), еще не дошедший по ценнику до уровня Пушкина Теремок и особо любимая иностранцами Крошка-картошка. И это не говоря уже о горячих, только из печи слойках на каждом углу!

 

А потом с уличной едой начали бороться городские власти, разумеется безо всякого заноса от сетевого фастфуда, как можно помыслить. Еще при Лужкове начали гнобить тонары, а уж при Собянине с его бульдозерной политикой добили всех. Некогда царивший на улицах Стардогз так сразу и не сыщешь без гугла, Теремок с Крошкой-картошкой пугают горожан абсурдными ценниками на фудкортах торговых центров, китайский же фастфуд опечаленно свернулся, оставив любителей азиатчины ждать десяток лет всеобщей моды на вьетнамщину, и все это под интервью одного идиота из городских властей, заявившего Зачем нам развивать шаурму?. И ровно вопреки этому кретину - именно шаурма и расцвела на пепелище. Шавуха стала почти что монополистом уличной еды в Москве - минимум инвестиций и требований. Способность разместиться в любом пятиметровом закутке, минимальные стартовые инвестиции - и полностью зачищенные конкуренты! Просто найди место, любое окно, собачью будку, поставь там мясной шест и жди, покупатели никуда не денутся. Качество, разумеется, так и осталось говном - зачем убиваться, нарабатывать постоянную клиентуру, если конкурентов нет, а тебя самого могут в любой момент постановлением какой-нибудь управы вышвырнуть из занятого закутка под предлогом каких-нибудь норм, или просто поднимут аренду вдвое от вольного так.

 

И вот тогда-то вокруг единственной уличной еды и сложился тот самый незаслуженный, но вынужденный культ. Раз альтернативы нет - молодежь стала искать, где хоть сколь-нибудь сносно готовят то, что есть. Появились даже приложения по поиску лучшей шавухи с рейтингами, все как положено.

 

И шаурмейстеры начали пытаться потрафить новому поколению, пытаясь переизобрести шавуху, запихивая в нее всякие противоестественные ингредиенты и соусы. Результат, впрочем, как правило оказывался чудовищным - все эти шаурмы по-итальянски с пестами, базиликами и моцареллами чудовищно не сочетались, оставаясь набором продуктов за много денег, а готовить хорошую большую вкусную классическую шавуху в Москве так и не научились, за исключением, конечно же, считанных проверенных мест, о которых сообщают по секрету всему свету.

 

Остальные же так и заваливают невеликую порцию курятины горой капусты, дрянными соусами, опционально с добавкой консервированных шампиньонов, тертого сырного продукта российский и перцев халапеньо. Халапешки уныло сохнут в судке в углу в ожидании остроеда, сыр и грибы же отсутствуют поочередно либо оба сразу. Гастарбайтеры, кстати, оказались умнее и от шаурмы в массе отказались в пользу тандырной самсы с бараниной - блюда более дешевого, мясного, нажористого и вкусного, безо всякого заливания сомнительной курицы сомнительным майонезом.

 

Так и стала шаурма своеобразным крестом на могиле вкусной московской уличной еды. И культа вокруг нее я не принимаю. Понимаю, но не принимаю.

 

 THE END:o)
В избранное