Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2564 от 2 мая 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.

 

Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.

 

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь!

 

Человек, которому плохо оттого, что другим хорошо, и человек, которому хорошо оттого, что другим плохо - с большой долей вероятности один и тот же человек!

 

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их "односторонними симбиотами".

 

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

 

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

 

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?..

 

Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.

 

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.

 

Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила.

 

Нет женской неверности, есть женщина в поиске.

 

Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...

 

Если пьянка неизбежна - пей первый.

 

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

 

Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить, или выйти за него замуж.

 

Зашел на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

 

---

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

 

---

 

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.

- Вот блин, а потом как?!

 

---

 

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы".

Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

 

---

 

- Ты знаешь, что стресс отупляет? У людей в состоянии стресса уменьшается гиппокамп - часть головного мозга, отвечающая за память и способности к обучению.

- Ну прекрасно. Теперь я буду в стрессе из-за того, что тупею...

 

---

 

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

 

---

 

- Вы кто?

- Люди меня обычно называют "мужик с веслом".

- Вы лодочник?

- Нет. Я муж женщины с огромной задницей.

 

---

 

- Вы доктор?

- Нет, математик.

- Там человек не дышит, может поможете?

- Минус один.

 

---

 

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?

- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.

- Вот за это мы и даем госнаграды.

 

---

 

Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.

А ты вообще не веришь в дружбу...

 

---

 

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

- Пять тысяч хватит?

- Ну, ты что? Платье, фата...

 

---

 

- Что общего между веснушками и сексом?

- У кого-то есть, у кого-то нет.

 

---

 

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

 

---

 

- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?

- Заправляю.

- Видео есть?

 

---

 

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.

- Ой, а в жопу можно?

- Можно. Но сначала - вакцинация.

 

---

 

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?

-... а второго сына мы назовем Сережей...

 

---

 

- А знаешь, ты ведь у меня первый.

- Обнулилась?

 

---

 

Трижды была в гражданском браке.

Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

 

---

 

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.

А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

 

---

 

- Я побрила ноги, намек понял?

- Ты свяжешь мне свитер!

 

---

 

На собеседовании мне сказали:

- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

 

---

 

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!

- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

 

---

 

Природа - мать.

А лень-то - матушка!

 

---

 

Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба "Барселона" и сборной Франции Антуан Гризманн - все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро - 8 апреля 2019-го, а младшая дочь - Альба - 8 апреля 2021-го.

 

---

 

- Что там у вас в этом дурацком чемодане без ручки?

- Империя...

 

---

 

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.

Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

 

---

 

Россия сейчас поделилась на две неравные части:

1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?

2. А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?

 

---

 

- Пап, а ты в школу ходил?

- Ходил, сынок, ходил.

- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?

- Курили, сынок, курили, а где ж еще.

- И винцо пили?

- Да так, шлифовали.

- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?

- Та не, мы ж и их угощали.

- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

 

---

 

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

- А ты, блять, кто?

- Я блядь?!

 

 

---

КАК Я СТАЛ ЧЕМПИОНОМ

 

 

Футбол для нашей страны – это сакральный, метафизический вид спорта. У какого количества футбольных экспертов крыша осталась без шифера и гидроизоляции? Cколько болельщиков попало в реанимацию с инфарктами микарда и прочими рубцами? Cколько народных средств затрачено и попилено? Ответ один – много, и вряд ли кто-то считал. Но безлошадный воз и ныне катится задом наперед, постукивая по выбоинам футбольных полей своими деревянными оглоблями, символизирующими несгибаемые ноги футболистов. А с кактуса так никто и не слез.

 

Может быть, моя футбольная история прольет людям свет на истоки сего национального бедствия. Садитесь, люди, поудобнее, я начинаю увлекательное повествование со светлым, но отстраненным ликом, как у берсерка душного пиздежа Фореста Гампа.

 

Мне было тринадцать лет. Ебаться еще рановато, но блядские колоды откровенных мастей приоткрывали любопытному мальцу многие интимные тайны, суля радужные перспективы. В моем возрасте Пеле виртуозно жонглировал кокосами, бананами и другими недоступными нам деликатесами, и мог бы одним ударом забить грецкий орех белке в жопу, но вот только белок у них не водилось.

 

Приходилось в качестве ворот использовать жопы бибизьян, коих в Бразилии, как мы знаем, водится в избытке.

 

У нас же, вместо кокосов, имелся шершавый черный мячик со шнурками, сшитый будто бы из лоскутков грубой наждачки. То тут, то там из прорех кожуры торчали резиновые волдыри. Мы это уебище нежно называли Уебищем. Уж простите, слов из песни не выкинешь. Уебище всегда летело не туда, куда хотел пинающий. Потому мы его пинали туда, куда не хотели пинать. Примитивная логика и поиск компромисса.

 

Однажды снаряд угодил в грязную, чавкающую лужу. Мой друг смело залетел следом и от души пизданул по шишковатой сфере. Уебище, роняя на землю тяжелые комья грязи, мстительно полетело в толпу бредущих на дискотеку бухих студентов, весьма походящих на стайку бразильских бабуинов.

 

Пеле приготовил ладоши, чтобы неистово хлопать.

 

Описав изъебистую траекторию, чумазый мяч смачно припечатал скулу брутальному блондину, отчего тот стал грязен и грозен, как вождь племени зулусов. Уебище заметалось среди остальных бурсачей. Рикошет на рикошете. Кажется, круглое чмо умудрилось попасть по каждому. Страйк, ебте.

 

Пеле охуел. Покрыть одним ударом всю стаю?! Да вы, ребята, академики...

 

Я дал деру в тот момент, когда об асфальт безнадежно звякнула бутылка водки. Мой друг бегал хуже, любовался произведенным эффектом дольше, и потому впервые в жизни был отпизжен по-взрослому. А что Уебище? Злые студенты запыряли этого мутанта ножом, чем сделали мир немного лучше.

 

В этот же год я записался на футбольную секцию. Там мячи были импортные, гладкие, а главное, круглые.

 

Да. Славный городской футбольный клуб "Перспектива". Еще в недалеком детстве я удивил родителей, наивно обозвав клуб "Презервативами". Я прибежал с матча и, захлебываясь от восторга, пытался рассказать родакам, как мне посчастливилось говорить с футболистом в желто-зеленой бразильской форме.

 

– Папа, мама! Я только что говорил с игроком из "Презервативы"!

 

– И что он тебе сказал? – спросил обалдевший папа.

 

– Счет 3:4, проиграли.

 

– Действительно, презервативы! – расстроился отец.

 

Вот я и в "Презервативе". Там, где и должен был оказаться по первоначальной задумке, только на тринадцать лет позже. Центральная городская команда. Футбольные сливки города. Занятия нашего состава были максимально минимальными. Бег по кругу, отработка паса, и в оставшееся время – мини-футбол. Так незаметно и наступил сезон соревнований.

 

Подготовительный товарищеский матч мы провели весной с любителями из соседнего села. У них были гетры и бутсы. У нас было "кто в чем пришел" – кеды, финские угги, лакированные школьные туфли и спортивные штаны с отвисшими сраками. Нищие дети заводчан. В то время трудягам моногородка выдавали зарплату продукцией – деревянными стульями, которые они и пытались друг другу впарить. А на селе что – картошка да коровы. Дети сочнее, психика здоровее, одеты лучше.

 

Я весь матч протрындел с защитником, греясь на солнышке. В наш сектор мяч не попадал, только иногда прилетали селянские бутсы "Спорт", которые были на два-три размера больше, чем ноги игроков, и остатки финских угг. Нищий футбол русских фавел.

 

Тренеры не додумались рассказать нам, что не нужно торчать на одном участке поля, как козлам на привязи. "Команда атакует – бежишь сюда, обороняется – контролируешь эту зону", вот и вся нехитрая наука игры, что мы получили. Настольный футбол в натуральном масштабе.

 

Любители-селяне, вооруженные лаптями-бутсами, расправились с "Перспективой" со счетом 0:4. Наш вратарь жаловался на нечестную игру. После вражеского удара мяч летел в одну сторону, а бутса в другую, что очень его дезориентировало. Непонятно, что ловить.

 

Пришло время чемпионата области. Области в России – это ого-го! Ширятся вширь и длятся вдаль. До места проведения чемпионата добрался лишь ФК "Перспектива". Наш завод, после разрушительного побоища, устроенного Жириновским, продал партию элитных седаков в Госдуму.

 

Были на турнире и хозяева. Им ехать не надо. Пеший скот бензин не жрет. Остальным детским командам спонсоры посоветовали поменьше свистеть в свисток. Денег в стране нет. Есть выпускаемая продукция, что на складах покрывается пылью. Партийные бонзы не использовали эти товары в государственных целях, и дети остались дома смотреть Аншлаг (зловещий смех Регины за кадром).

 

Получается, чемпионат состоял из одной игры, и она вот-вот начнется. В раздевалке нас ждал дядька из администрации, который толкнул эмоциональную речь из междометий и выразительного хлопанья ладонью по кулаку: "Ребятушки, вы их там... " хлоп, хлоп... "Иначе нас там... " хлоп, хлоп... "Столько бабок..." хлоп, хлоп...

 

Мы поняли, что поражение чревато последствиями. Администратор притаранил новую форму. Это был полный улет и балдеж. Комплект Umbro: бутсы, зеленые гетры, щитки, белая футболка в зеленую полоску и белые шорты. Все было настоящее, импортное, пахло дорогим текстилем и кожей. В этом играть надо? На танцы самое оно напялить или в город на рынок в воскресенье. Где там нищеброд Пеле со своими кокосами и джингой? Пусть идет вприпрыжку строго нахуй! Мы теперь новые звезды мирового футбола!

 

После свистка мировые звезды пропустили гол на второй минуте. Потом на пятой. На третий гол хозяева потратили еще пять минут. Надвигался позор и разгром. Нас буквально обоссывали. Хозяева носились по полю, как ипподромные скакуны, обводя гостей, будто неподвижных манекенов. Я пробовал делать подкаты, хватать за футболку, бить по ногам. При счете 5:0 мой разум потух, и я прописал мощный подсрачник ближайшему сопернику. Был изгнан с поля.

 

Тренер из-под щетины злобно рычал на игроков, обдавая тонизирующими струями перегара. Администратор носился по бровке, едва сдерживаясь, чтобы не выбежать на поле самому.

 

– Давай... Бей... Лови... А-а, Гагач, ссука, молоток! Я ему эти бутсы спишу в подарок! Какое удаление?! Судья! Он сам жопой на ногу сел!

 

Матч закончился со счетом 14:0.

 

Вскоре я ушел из клуба. Никакой я не Пеле, простите, люди, лучше сразу бутсы на гвоздь повесить, благо, было что вешать. Администратор сдержал слово. Остальную форму он забрал сразу после матча, и больше мы ее не видели.

 

Хозяев турнира дисвалифицировали. Администратор организовал проверку документов и выяснил, что в составе победителей была половина игроков на два-три года старше возраста, оговоренного для турнира. То есть, мы – чемпионы области и нам положена денежка.

 

С этим вопросом я пришел к своему наставнику. Тренер уставился на меня, будто я предложил ему отдать все сбережения в благотворительный фонд жертв отечественной поп-эстрады.

 

– Гагач, ты охуел?

 

– Да! – ответил я. С деньгами я всегда серьезен. Что мое, то мое.

 

– Денег нет. Можешь взять стул, – издевался тренер. – Мамка небось делала.

 

Я молча встал, взял стул и ушел в бесславное бесфутбольное будущее. А мог бы и в сборной играть.

 

Пеле грустно улыбнулся и помахал мне рукой на прощание. Взял в руки кокос. В джунглях надрывно завизжала бибизьяна.

 

(с) Alexeygagach

 

 THE END:o)