Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2565 от 5 мая 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Второй том "Мертвых душ" Гоголь написал на украинском языке, поэтому Сталин приказал ему сжечь рукопись.

 

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.

 

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

 

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

 

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!

 

Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.

 

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

 

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

 

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

 

В России для того чтобы дождаться хороших новостей, для начала нужно дождаться трансляции по "Первому каналу" балета "Лебединое озеро"...

 

Губернаторы, привыкшие к команде "фас", не думали, что им так часто придется выполнять команду "сидеть".

 

Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...

 

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.

 

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

 

Без труда вставишь не туда.

 

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

 

 

---

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?

- Да, правда.

- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?

- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

 

---

 

Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.

А по итогу - хоть коллекторов вызывай.

 

---

 

Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной.

Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.

 

---

 

Женщина после родов рассказывает о беременности:

- Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"...

 

---

 

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.

Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

 

---

 

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.

Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в список Форбс, но не попал в десятку.

 

---

 

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.

Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

 

---

 

Из открытого окна донеслось:

- Да захлопни наконец свое ебало! Дай послушать Рахманинова!

 

---

 

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.

Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.

 

---

 

- Давай переспим?

- Кто кого?

 

---

 

- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?

- Нет.

- А че так?

 

---

 

- Ты зачем это сделала?

- Что из того, что я сделала, зачем?..

 

---

 

Новая косметологическая услуга - установка защечных помп.

Позволяет насосать на машину и шубу в 2 раза быстрее.

 

---

 

Выражение "полная хуйня" является палиндромом.

Если прочитать задом наперед, то тоже получится полная хуйня.

 

---

 

- Что там за возня на границе?

- Мы должны отомстить за мальчика!

- Так вроде выяснили уже, что фейк..

- Я про того, что в бункере.

 

---

 

- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?

- Меньше чем что?

 

---

 

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

 

---

 

Ты - трехмерное существо, а твоя тень - двумерная.

Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырехмерного существа.

 

---

 

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

 

---

 

Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир.

А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?

 

---

 

Прочитал Библию, сходил в церковь...

Книга лучше.

 

---

 

Будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать?

 

---

 

Меня умиляют сообщения о мерах господдержки компаниям-туроператорам, конечный результат работы которых - вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.

 

---

 

- Ученые открыли, что Вселенная расширяется с ускорением. Как так? Она же бесконечна. Как Бесконечность может расширяться с ускорением. Это ведь даже представить невозможно.

- Смотри, Петрович. Вот Солнечная система. Солнце - атом, планеты - электроны. Это молекула. Теперь представь - это молекула твоей печени.

 

---

 

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

 

---

 

Можно подумать что можно не думать...

Но стоит лишь подумать - и можно не думать...

 

---

 

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей.

Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы?

 

---

 

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим.

Не надо передергивать. Обсасываете одну и ту же тему.

 

---

 

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.

- С витрины брать не буду.

- Почему?

- Тут все ходили, руками ее трогали...

 

---

 

- Петрович, что там в новостях?

- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.

- А зачем они это делают?

- Нууу, хотят придать себе значимость за счет страданий прошлых поколений.

- А, это, типа, как ты на свое ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?

- Ты чо, козел!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!

 

---

ДВОЕ НА ХОЛМЕ

 

 

В те памятные времена, когда недельный отдых в Египте своей доступностью был сравним с походом в Пятерочку, сама процедура поездки была доведена Виктором практически до совершенства, и лишь незначительными мазками иногда корректировалась в ту или иную сторону.

 

Первые два дня он обычно отсыпался и отъедался, снимая усталость и мешки под глазами. На третий день лениво начинал присматриваться к жертвам недоеба противоположного пола. Еще капельку усилий на охмуривание, и, как итог, два-три дня душевного совокупления. Следует заметить, что курортный трах по своей первобытной открытости и обоюдному энтузиазму не шел ни в какое сравнение с унылым соитием в стенах родимых пенатов.

 

Выбор кандидаток был выверен до блеска и опирался на немалый опыт, в основе которого лежало, конечно же, прозрение..., точнее, Прозрение с большой буквы, как результат эякуляции.

 

Освобожденный от давления семени, мозг обретал способность устанавливать логические связи и постигать доселе от него сокрытое. Кукловидные красотки начинали неудержимо сиять, аки солнца, своей дуростью. Крокодилы вызывали сомнение в обоснованности затраченных на них усилий. И только между этими крайностями появлялся шанс найти ту, на которую было бы нескучно смотреть снова и снова, удивляясь незамеченным ранее чертам, не понимая, почему каждое ее движение вдруг становится таким важным, таким особенным.

 

Но время шло и однажды нашему герою захотелось вкусить неизведанного, узреть новые дали. Выбор пал на Хорватию - неведомо почему..., просто так случилось. Ковырнув инет, Виктор обескураженно осознал, что предыдущий опыт теперь, как собаке здрасьте. Закрытая территория египетских отелей словно бы сама создавала условия для удачной охоты, ну... типа, волк в курятнике. А тут - бред какой-то... - общая набережная, общие пляжи.... Лишних усилий на отдыхе ну вот вообще никак не хотелось, и обленившемуся герою в голову пришла гениальная мысль:

 

- А что... если взять пизду с собой...?

 

Отринув мнение друзей по поводу смысла поездки в лес со своими дровами, и избрав стандартный подход к решению вопроса, он посетил с компанией ближайший клуб. Стремительно накидавшись до средней степени изумления, подцепил в полутьме какую-то козу и заплетающимся языком изложил ей суть проблемы. Та, практически не раздумывая, кивнула и, быстро допив коктейль, отправилась к нему домой доказывать свою профпригодность всеми отведенными природой отверстиями.

 

Проснувшись утром, наш герой слегка охуел, разглядев на свету спящую девицу. Дрожащими руками залез к ней в сумку, нашел паспорт и развернул его.

 

- Ухр... фу... блять...- облегченно прохрипел он и вытер холодный пот со лба.

 

Девке было уже двадцать лет с небольшим, но выглядела она... как раз на статью.... Типа малолетка... сука.

 

Завтракать отправились в ближайший ресторан, недалеко от дома. Малолетка увлеченно хлебала окрошку, заедая куском торта, Виктор потягивал минералочку.

 

Прилипчивый официант прыщаво улыбался и не отходил от стола

 

- Как вам у нас...? Нравится...? Это ваша дочка...?

 

Взглянув на опухшее с похмелья серое лицо клиента, поправился:

 

- Или это внучка...?

- Это Жучка..., - снизошел до ответа Виктор и доброжелательно пояснил: - Она у меня хуй сосет....

 

Официант оценил свои шансы на чаевые и, скорбно поджав губы, гордо удалился.

 

.......................

 

Главным итогом первого дня в Хорватии стало чувство растерянности. Малолетка вечером закатила истерику, так как вдруг выяснилось, что количество ее ежедневных фоток с непременным открытием рта и демонстрацией бритых подмышек не дотянуло до требуемых пятисот. Виктор сидел и пытался понять - нахуя ему это надо.... Гораздо важнее ему казалось то, что организм, реагируя на изменения в окружающей среде, отказывался срать уже вторые сутки. Тяжело вздохнув, он все-таки решил пойти навстречу заплаканной дуре, и даже согласился поехать завтра на экскурсию... но только на одну. Позвонил гиду, тот предложил Плитвицкие озера, на том и порешили.

 

Автобус прибыл затемно, ехать было далеко. Сонные экскурсанты получили завтрак сухпайком и загрузились по местам. Кресла достались комфортные и Виктор в полудреме лениво думал о том, что через пару часов будет обещанная остановка, и как же хорошо, что все так продуманно и правильно.

 

Как раз взошло солнце и, выйдя на стоянке из автобуса он даже позволил себе немного прогуляться, перед тем, как занять очередь к неприметной двери, рядом со входом в придорожное кафе. Очередь двигалась на удивление быстро, и Виктор с удовлетворением почувствовал, что организм, наконец, прекратил ненужный бойкот и теперь готов выдать двухдневную норму за один присест. Благодушно жмурясь, он зашел в маленькое помещение, выложенное дешевым кафелем, и с недоумением осмотрелся. В углу сиротливо торчал маленький писсуар. И все.... Толчка не было.... Потоптавшись, вышел на улицу с застывшей на лице глупой улыбкой. Оставалась смутная надежда, что просто встал не в ту очередь, но... нет... никаких альтернатив в наличии не оказалось.

 

Экскурсовод начала кричать, созывая экскурсантов обратно, Виктор на ватных ногах покорно прошел и сел на свое место, еще не осознавая масштабы трагедии. Автобус тронулся. Сидя рядом с водителем, баба-гид в микрофон громко гнала никому не нужные истории из личной жизни, а Виктор, вцепившись в ручки кресла, стремительно погружался в трясину ужаса. Уже через несколько минут он почувствовал, как стремительно звереющее говно, растворяя в себе внутренние органы, начало заполнять собой весь организм. Очковая мышца онемела от постоянного напряжения и было уже понятно, что этот бой она проиграет.

 

Малолетка трещала что-то свое, но, взглянув на Виктора, увидела его серое лицо, покрытое каплями пота, тихо спросила:

 

- Ты чего...?

 

С трудом пропихивая слова сквозь закушенную губу, он тезисно обрисовал ей грядущую катастрофу. Она сначала хихикнула, но потом, увидев его глаза, повела себя неожиданно решительно и смело. Протиснулась в проход, активно затопала в сторону гида и уже через несколько секунд через, словно бы случайно, включенный микрофон весь автобус услышал диалог:

 

- Моему мужчине... ему надо в туалет... срочно.

- Что значит надо? Мы же только что...

- Там был только писсуар... ему надо по-взрослому...

- Это безобразие... а потерпеть он не может? ...

- Шесть часов...?

- Безобразие... ладно....

 

Малолетка вернулась на свое место. Виктор сидел, боясь пошевелиться, говно уже дошло до бронхов и теперь яростно рвалось к горлу, дышать становилось все труднее.... Из-за спинки кресла, прямо перед ним показалась кучерявая головка маленькой девочки, Она взглянула Виктору в глаза и громко спросила:

 

- Мама... это тот самый дядя...?

 

Дяде было уже похуй. В эту минуту он мучительно думал - что будет лучше: ... если его сейчас стошнит говном прямо в проход... или, может, все-таки навалить в шорты.... Как в бреду, перед глазами мелькнула картинка, как он встает... и по голым ногам у него... стекает в сандалии... и весь автобус начинает блевать. Виктор беззвучно заплакал и малолетка осторожно погладила его по руке.

 

/окончание следует/

THE END:o)