Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Май 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2570


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2570 от 23 мая 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 














Женскую логику не поймешь: в момент, когда ей так хорошо она кричит - кончай!

 

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

 

Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

 

Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.

 

Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!

 

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.

 

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

 

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

 

Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать...

 

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

 

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

 

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

 

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

 

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

 

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

 

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

 

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

 

 






- У меня кривые ноги!

- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!

- Я не сижу, я стою...

 

 

- Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..

 

 

Мне сегодня одна дамочка заявила:

- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.

- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!

 

 

- Помогите! Отсосите! - Кричал укушенный коброй человек.

Но все посчитали его хамом и прошли мимо...

 

 

- Все в этой стране делается только для одного пиара.

- Вы букву "д" пропустили...

 

 

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!

- Какие чувства?!

- Зрение, слух, обоняние!

 

 

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.

- И что, она тебе понравилась?

- Блин... зачем я это сказал...

 

 

- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.

- Второй фортепианный концерт Рахманинова?

- Точняк, братан!

 

 

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

 

 

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?

- Дааааа!

- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

 

 

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?

- В смысле, деньги?

 

 

Стук в дверь. Человек:

- Можно с вами поговорить об Иисусе?

Мария:

- Ну, что он снова натворил?

 

 

Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

 

 

Ученые рекомендуют людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей.

Население эти рекомендации проигнорировало.

А вот производители колбасы - нет...

 

 

Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России.

Потому что - антоновка!

А не английская мелкота вроде ранетки...

Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай...

 

 

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

 

 

Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?

Теперь знаю как.

 

 

Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьет на преодоление, характер закаляет.

 

 

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет.

Вышел, а у меня одуванчики на дворе.

Уехал на пожизненное.

 

 

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у нее мужик.

Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

 

 

- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа "Ваши сокровенные мечты"?

- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу главбухом вас лучше не брать.

 

 

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:

- Украл для себя, украду для вас.

 

 

Это еще хорошо, что у нас Путин есть!

Если и с ним такой пиздец, то без него бы совсем пропали!

 

 

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!

- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

 

 

Организм до 25 лет:

- Мы немного устали.

- Почему?

- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.

 

Организм после 25 лет:

- Мы сейчас сдохнем, все болит!

- Почему?

- Ты криво лежал во сне, еще и подушка слишком высокая...

 

 

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду.

В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

 

 

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".

Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

 

 

 





НЕУМНАЯ САМКА

 

 

Надо было сегодня съездить по делам. Вызвал такси, сел на заднее, уткнулся в телефон. Водитель молчит, намечается идеальная поездка. И тут он вдруг резко оттормаживается. Матерится, выскакивает из машины. Подбегает к какой-то бабе, обзывает ее тупой пиздой, выхватывает ее мобилу и хуячит с размаху об асфальт O_O

 

Под ее дикие крики садится обратно за руль, хлопает дверью и мы так же молча едем дальше. Я сначала не понял ситуацию (а водилу спросить подзассал), но едва мы отъехали и мне открылся вид на ситуацию, я сразу все понял. А вот до нее, возможно, так и не дошло.

 

Поэтому, если это сейчас читает та "тупая пизда", у которой сегодня в районе коптево таксист разбил телефон - то вот почему он это сделал:

 

1) Не стоит переходить дорогу, выскакивая из-за припаркованных машин. Ну или хотя бы добавь в это элемент шоу - выпрыгивай в клоунском костюме, с веселым криком, смешно расставляя руки и ноги, можно еще так ладошками махать, будто это финальная сцена (твоей жизни) в каком-нибудь бродвейском мюзикле

 

2) Не стоит в это время пиздеть по телефону. Если уж так сложно не обсуждать пару десятков секунд скидку на новую чудомазь для ебла в ривхуеше, или кто драл эту блядь Катьку из маркетинга на новогоднем корпорате в кабинке сортира, (или о чем там еще можно столь увлеченно пиздеть?) - то хотя бы держи свою лопату электронную в той руке, которая тебе не загородит пол-ебла и возможность посмотреть в сторону, откуда машины едут на односторонней улице.

 

3) Не стоит слепо доверять реакции водителя и качеству тормозов его пепелаца. Никто не водит вцепившись в руль двумя руками и 32мя зубилами, напряженно высматривая пеших Суицидальных Сергеев, словно гуков в кронах вьетнамских джунглей. Тебе может запросто попасться такой же телефонный пиздун, который активно обсуждает со своим собутыльником как он драл ту бухую блядину Катьку из маркетинга на новогоднем корпорате в кабинке сортира. Или вообще какой-нибудь Чуркобек Чурконян, который на московские семь холмов еще поавчера спустился с гор или поднялся из степей. И сейчас в своем ржавом корыте на лысой летней резине борется с тупым навигатором, который не понимает его "рюблиштэйна двасать читыри", пиздит по видеосвязи со своим аулом, совершает намаз и пьет уже 4ю кружку кофе подряд, потому что таксерит уже 43й час без перерыва.

 

И самое главное:

4) Не стоит делать ВСЕ ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННОЕ, ТОЛКАЯ СПЕРЕДИ СЕБЯ КОЛЯСКУ СО СПИНОГРЫЗОМ!

Тебя по капоту размажет - хуй с тобой, ты тупая, тебя не жалко. А у ребенка есть шанс (хотя с такой наследственностью и такой кукушкой-мамашей он иллюзорен и микроскопичен) вырасти в нормального члена общества.

 

Так что если это читают родители этой тупой пизды, а еще лучше отец того спиногрыза - донесите до нее эти четыре простых правила. Можно с рукоприкладством.

 

 


THE END:o)
В избранное