Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2546 от 28 февраля 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля.

 

Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?

 

Школа - это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

 

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

 

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

 

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

 

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

 

Вроде живем на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

 

Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.

 

Госдума приняла закон: обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

 

Правительство призывает к импортозамещению.

Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

 

Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.

 

Совесть и искушение - враги, но по пятницам у них перемирие.

 

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира.

 

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

 

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

 

Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.

 

Сколько не начинал жизнь с чистого листа, ничего не получалось - грешу на почерк...

 

 

 

---

Лежу грустный, потому что завтра на работу.

А так бы, конечно, лежал веселый.

 

---

 

- Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?

- Я не могу так жрать, как твои подруги!..

 

---

 

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?

- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

 

---

 

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

 

---

 

- Я не страшная, я на любителя.

- На любителя страшного?

 

---

 

- Что вам нужно для борьбы за счастье?

- Язык и зубы.

- А мозги?

- Когда есть мозги это уже счастье.

 

---

 

1. Поместите платежную карту в перчатку;

2. Заплатите рукой;

3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!".

 

---

 

- Я требую адвоката!!!

- Адвокаты кончились. Судью брать будете?

 

---

 

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

 

---

 

- Алло! Это телеведущий Соловьев!

- Каких еще соловьев? Куда ведущий?

 

---

 

- Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! - сказал он.

- Не местный, - подумала она.

 

---

 

- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?

- К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...

 

---

 

- Что вы посоветуете к этому вину?

- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

 

---

 

Мое любимое упражнение - это леж лежа.

Я еще не пропустил ни одной тренировки.

 

---

 

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

 

---

 

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужика.

Получается, женщины - это пол с подогревом.

 

---

 

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.

Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

 

---

 

- Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?

- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!

 

---

 

Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.

 

---

 

- Вас не научили вежливости? Не беда, можете пройти у меня бесплатные курсы.

- А они точно бесплатные?

- Да как Вам сказать... Мне Вы не заплатите ни копейки. А вот Вашему стоматологу...

 

---

 

- Раечка, я смотрю - ты похудела?

- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!

- Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала.

 

---

 

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

 

---

 

Лайфхак.

1. Снимаешь самую дешевую проститутку.

2. Идешь с ней в свингер-клуб.

3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

 

---

 

- Пожалуй, я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

 

---

 

Судьба тебя, конечно и на печи найдет, но лучше бы с печки еще и рукой помахать.

 

---

 

- Вы донор органов?

- Нет, но недавно я продал пианино...

 

---

 

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

 

---

 

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

 

---

 

- Ты, случайно, не вампирша?

- Ну так... посасываю иногда.

 

---

 

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?

- Не знаю!

- Может их сперли, пока ты спал?

- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

 

---

 

На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили ее фамилию.

Я думаю, какая нахрен "ее фамилия".

Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.

А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.

У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...

 

 

---

А СКОРО НОВЫЙ ГОД

 

Десять лет назад я написала этот рассказ. И за прошедшие годы почти ничего не изменилось: все так же шампанское из Ашана, икра через Машаню, и рецепты салатов от Ирки. Почти ничего.

 

Только у меня вот уже два года как нет больше папы. И некому теперь звонить в новогоднюю ночь, пока по телевизору бьют куранты, чтобы прочитать ему вслух этот рассказ.

Некому...

 

Невыносимо по тебе скучаю, пап.

И всегда буду бесконечно благодарна за все, что ты всю свою жизнь для меня делал.

А в особенности, за тот, по-настоящему волшебный, 1988-ой Новый год.

Спасибо тебе за него, папа.

 

Помню и люблю.

Твоя Л.

 

... А скоро Новый Год.

Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки – себе и сестренке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.

 

В большой комнате, в углу, стоит елка. Ее принес папа три дня назад, и мы все ее наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечевкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки.

 

Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это – царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше ее самой, как она говорит.

 

И гирлянда у нас тоже есть. Перепутанная вся. Мы ее распутываем осторожно, и вешаем на елку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим.

 

И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под елкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зеленое. У меня, наверное, тоже.

 

Сегодня с самого утра мама с папой торчат на кухне, и что-то готовят. Слышится стук ножей о разделочную доску, и голоса Проверь холодец на балконе, может, его пора в холодильник поставить?, Ты курицу целиком запекать будешь или мариновать? и Ну, вот куда ты это положил, а? Сдурел? Я на ней фрукты режу, а он – селедку!. По телевизору показывают Чародеев, и рыженькая девочка поет про три белых коня.

На улице еще светло, а дома скучно. На кухню с запотевшими окнами меня не пускают, чтобы не мешалась.

 

Начинаю ныть и капризничать. Получаю шлепок по заднице от мамы, а папа откладывает в сторону половину селедки, моет руки, и берет меня за плечо: Доставай коньки, и помоги Маше одеться. Визжу и бегу по коридору, путаясь в сползших, не моего размера, колготках, и кричу Машка, мы на каток щас пойдем!

Маша совсем не умеет кататься на коньках, два раза упала, надулась, и папа отнес ее на лавочку, где начал молча снимать с нее коньки, отчего Маша еще больше надулась, а потом заревела.

 

Совсем незаметно стемнело. Значит, скоро Новый Год. Папа машет мне рукой, и я подкатываюсь к лавочке, с готовностью протягиваю папе ногу в коньке, и, держась за папину шею, жду, когда он наденет синие пластмассовые чехлы на лезвия. Если б с нами не было папы, я бы ни за что не надела чехлы. Я бы доковыляла до кусочка асфальта возле канализационного люка, и била бы по нему коньком, чтобы искры летели. Как у Серебряного копытца. Один раз папа это увидел, и наказал меня. Я месяц не ходила на каток. В следующий раз буду выбивать искры подальше от своего дома. За Иркиным домом тоже есть люк с асфальтом.

 

Дверь нам открывает мама. У нее на голове бигуди, и накрашен один глаз. В руке она держит коробочку с тушью для ресниц, в которую плюет, и возюкает там щеточкой. Мне все время хочется сделать так же. Плюнуть и повозюкать. Но мама всегда забирает свою косметичку, когда уходит на работу. Мама смотрит на нас с Машкой, и ругает папу. Они ж все мокрые как мыши! Зачем ты им разрешил валяться в снегу? Я только-только с больничного! Щас опять обе заболеют, а кто с ними сидеть будет?! Папа молча помогает нам снять коньки, а мама машет своей щеточкой, и убегает в ванную докрашивать второй глаз. Из ванной слышно мамино Тьфу!. И непонятно: то ли она в тушь плюнула, то ли на папу рассердилась. Отсюда не видно.

 

Мы с Машкой наряжаемся в костюмы. Я как будто бы Красная шапочка, а Машка как будто бы снежинка в короне. Я тоже корону хочу, но у меня уже красная шапочка на голове. Придумываю, как бы сверху надеть эту корону на шапочку, чтобы ничего не свалилось. Накрашенная на оба глаза мама в бигудях, бегает по квартире с тарелками. Мы с Машкой незаметно таскаем с них колбасу. Для себя и собаки Мишки. А плешь на тарелке с колбасой старательно маскируем укропом. Очень хочется есть.

 

По комнате нервно ходит папа в сером костюме, дергая себя за галстук, и косясь на бутылку водки. Папа сегодня напьется и будет смешно танцевать, сгибая колени. Мы с Машкой всегда смеемся когда он так танцует. Мы водку не пьем. Для нас мама купила много бутылочек с Тархуном, Буратиной и Лесной ягодой. Буратину можно налить во взрослые хрустальные фужеры, думать что это шампанское, а потом изображать из себя пьяных, и танцевать на полусогнутых ногах.

 

Заходит мама, смотрит на часы, и говорит: Проводим Старый Год. Мы с Машкой сразу принимаемся за колбасу, чтобы мама не заметила плешь под укропом. Кричим Мне Тархун, А мне Буратину, Тогда мне тоже Буратину!, А что ты за мной все повторяешь? Пей свой Тархун!. По телевизору опять показывают Иронию судьбы, только по другому каналу. Мы с Машей уже наелись, и уже хочется подарков. Но мы сидим, и молчим. И тоже смотрим Иронию судьбы.

 

Когда на экране вдруг появилась Кремлевская стена, куранты, и круглая крыша с красным флагом – мама закричала Слава, выключай свет скорее!. Папа выключил свет, зажег гирлянду, и на экране появилось лицо Горбачева с синяком на лысине. Он непонятно говорил, а мама с папой слушали, держа в руке бокалы с шампанским. И мы с Машкой тоже встали, и подняли свои фужеры с Буратиной. А потом начали бить куранты, а мама сказала Скорее загадывайте желание!

 

Я загадала себе куклу Джульетту и магнитофон, а Маша, это и так понятно, железную дорогу. Я очень быстро все загадала, а куранты все били и били. Стало жалко, что у меня больше нет желаний, и я быстро загадала еще, чтобы все люди в мире никогда не болели. Только я загадала про всех людей – по телевизору запели Союз нерушимый республик свободных. Я тоже запела. У меня на всех школьных тетрадках этот гимн написан на задней обложке. Я все слова наизусть знаю. Папа включил свет, и крикнул Ура!, и мама крикнула. И мы с Машей тоже. Хотели чокнуться своим Буратиной с родителями, а они не разрешили.

 

Машка шепнула мне на ухо: А сейчас будут подарки, и мы посмотрели на папу. Папа подергал себя за галстук, прислушался к чему-то, и вдруг схватил меня за руку: Побежали! Я слышу, что на лестнице кто-то есть! Это Дед Мороз!

Мы побежали. Машка корону уронила, а у меня шапочка упала, но я ее подобрала.

На лестнице никого не было. Мы посмотрели на папу, а он тащил нас по лестнице наверх. Он выше убежал, догоняйте!

 

Мы добежали со второго этажа до девятого, но Деда Мороза не нашли. Машка заревела, а я сдержалась. Открылись двери лифта. Это папа за нами приехал. Что, говорит, - упустили Деда Мороза? А он уже успел к нам домой зайти, и подарки вам оставить. Быстрее в лифт.

Машка плакать перестала, а я подумала, что папа все врет. Не мог Дед Мороз так быстро от нас убежать, и вернуться к нам домой с подарками.

Но папа не обманул.

 

В комнате была настежь распахнута балконная дверь, и на паласе лежал настоящий снег, на котором отпечатались человеческие следы! А под елкой лежал серый мешок, и в нем что-то было! Я потрогала снег на полу, и спросила маму: Это правда Дед Мороз приходил?, а мама сказала Конечно. Вы только убежали – и вдруг распахивается балконная дверь, метель такая что не видно ничего, и Дед Мороз появился. В валенках и с мешком. Говорит А где же Маша с Лидой? Я ему говорю: Дедушка, а они на лестнице тебя ищут, а Дед Мороз извинился, сказал: Эх, не успею я с ними повидаться, меня другие детишки еще ждут, и ушел

 

И я сразу очень ясно представила себе и метель эту, и Деда Мороза с мешком. Снег на паласе растаял уже, а я запомнила какие там следы были. Это точно от валенок. Машка уже мешок развязала, и теперь сопит, и роется в нем. Я тоже полезла. Машку толкаю, а она меня отталкивает. Только мы все равно поняли кому какой подарок. Мне – куклу Джульетту, а Машке железную дорогу. Ха, а Ирка говорит, что Дед Мороза не существует, и подарки дарят мама с папой. Все она врет. Мама с папой даже не знали, что мы с Машкой загадали под бой курантов. Только магнитофона нету почему-то. Наверное, на следующий год подарит. Когда я подрасту. Все равно у меня даже кассет никаких нету, чтобы музыку слушать…

 

...А скоро Новый Год.

Скоро надо будет ехать в Ашан, и коробками закупать там шампанское, водку, колбасу, консервы. Кстати, надо еще позвонить Машане - она мне всегда икру хорошую через мужа достает.

Платье свое белое, в котором я летом на свадьбе у Женьки была, достать надо. По-моему, там пятно. В химчистку отдать нужно, если только не забуду.

Надо вообще определиться, где я Новый Год встречать буду: дома, в гостях, или на даче. А, чулки еще ж купить нужно, и туфли серебристые откопать! Не помню, куда я их сунула.

Ирке позвонить не забыть бы: она мне рецепт того салата дать обещала. Список подарков надо составить, чтобы никого не забыть. Сыну – МР3 плеер, Машане – игрушечный мотоцикл, для ее коллекции, маме – духи и новую тушь, она намекала стеснительно, а папе…

 

А папе я подарю вот этот рассказ.

Я подарю ему его по телефону, ровно в полночь. Пока бьют куранты, и играет гимн России. Я буду ему читать это с листа, и сдерживаться, чтобы не заплакать.

 

Как тогда.

Двадцать три года назад.

На лестнице.

На девятом этаже.

 

Когда мне всего на одну секунду показалось, что папа может меня обмануть…

 

(c) Лидия Раевская

 

 

THE END:o)