Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Февраль 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2544


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2544 от 21 февраля 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 





Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

 

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

 

Условный враг чем хорош? Условия вражды соблюдает.

 

Маленького человека даже мелочи жизни напрягают по крупному.

 

Господи, как же мне идет одеяло!

 

Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.

 

Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.

 

Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.

 

Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.

 

Судя по новостям, в России мерзнет только Украина.

 

В частной стоматологии по-настоящему больно бывает только возле кассы.

 

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.

 

Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.

 

Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу!

 

С головой все в порядке - это когда у тебя уши на месте. Есть на что лапшу повесить, есть за что маску зацепить.

 

Если золотая рыбка не исполняет заветные желания своего рыбака, ее жарят другие...

 

Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.

 

Свидание в 40 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.

 

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

 

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

 

Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!

 

Если план "А" не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.

 




Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

 

 

Олег был настолько непредсказуем, что встречающие его люди на всякий случай били его по яйцам.

 

 

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?

- А Ленин не подойдет?

 

 

Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

 

 

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого-то и ест.

 

 

- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?

- Но ведь карантин...

- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

 

 

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

 

 

Муж жене:

- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!

- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?!

- А чо, и так можно?..

 

 

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..."

(с) Билл Клинтон.

 

 

- Номер карты моей знаешь?

- Да.

- Вот туда и проси прощения.

 

 

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.

Никуда они не делись ваши проценты. Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

 

 

Мужчина и женщина должны чаще встречаться глазами.

Вот если бы не сиськи...

 

 

Самый безопасный секс - в машине.

Как минимум - можно пристегнуться, как максимум - есть икона.

 

 

Романтический коктейль "69".

Ингредиенты:

- Балтика 6.

- Балтика 9.

 

 

Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдается. Он придумал бокс, американский футбол и вот это все.

 

 

С моих тяжелым характером и порочными наклонностями денег не боюсь. Скорей я их испорчу, чем деньги меня.

 

 

2050-й год:

- Представляешь, у нас нет коррупции!

- Да ты что, и коррупцию просрали?!

 

 

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

 

 

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.

- Нет, Калория, тебе просто так кажется.

- Вообще-то я Каролина.

 

 

- Вы считаете, что секс - это грязное дело?

- Только если вы все делаете правильно...

 

 

- Мужчина, вы где такую масочку брали?

- Я сварщик.

 

 

А знаете ли вы, что братья были Кличко настолько неполиткорректны, что перебили больше негров, чем весь Ку-Клукс-Клан.

 

 

Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике.

 

 

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет".

 

 

- Привет, давно не виделись?

- Целый год.

- Что-то изменилось?

- Мир.

 

 

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?

Фитнес - моя страсть.

 

 

- Как говорит моя старшая сестра: "Я люблю сверху, чтобы он никуда не сбежал!"...

 

 

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

- Обещание по случаю Нового года?

- Да.

- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

 

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.

Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

 

 

Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:

- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?

- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...

 

 



ХВАТИТ НЫТЬ, Я РАБОТАЮ 24/7 И У МЕНЯ ВСЕ ЕСТЬ

 

 

Я не понимаю, откуда у людей еще осталось предрассудки - "Если много трудиться на работе, то у меня все будет". А если не получилось - мало работал.

 

Не работает такой принцип уже 30 лет как. Ломовая лошадь не станет дворянских кровей. Помните кто больше всего трудился в царской России? Не самые богатые люди страны точно.

 

То же самое и сейчас. Я вижу, как люди работают по найму, отказываются от отпуска в интересах компании, но эти самые люди богатыми не становятся.

 

Они конечно приносят деньги и очень много, но не себе. Такие сотрудники могут взвалить на себя обязанности троих человек. Но единственное, что это приносит - медвежью услугу.

 

Своим поведением они балуют работодателей. А достается обычным работникам, которые просто хотят соблюдение 40-часовой рабочей недели и за адекватную зарплату. Но благодаря "стахановцем" требование адекватных людей выглядит как нытье ленивцев.

 

Особенно смешно, когда люди вкалывают на госслужбе. Там вообще отдельная история. Однажды я хотела устроиться в администрацию района. Так мне озвучили, что при зарплате в 19 т.р. нужно постоянно задерживаться, выходить на работу в выходные. Переработки не оплачивают. Но зато это же муниципальная служба, престиж. Мне было смешно, но все-таки дураки есть. Кстати зарплата в 19 т.р. это уже со всеми надбавками и премиями.

 

Моя знакомая работала в сетевом магазине и рассказала, какие там правила:

 

График 2/2, официально работаешь 11 часов, но по факту выходит 13 точно. Приходить на работу нужно на час раньше, положенного обеда практически нет, уходить на час позже. Но руководство все объясняет просто - нужно быть лояльным к компании.

 

Но когда уже люди станут лояльными к себе, а не к интересам каких то там компаний?

 

Может и правда такие ломовые лошади зарабатывают большие деньги. На самом деле нет. Мне написал один мужчина, хвастался своим заработком. Работать приходиться тяжело, постоянно перерабатывать. Но зато зарплата хорошая, аж 40 тыщ!

 

Вот только если посчитать его зарплату не месячную, а рубль/час, то выйдет меньше МРОТ.

 

Когда уже люди поймут, что количество отработанных часов не влияют на размер заработка. Я думаю никогда.

 

Поэтому я вижу постоянно комментарии, о том что автор ноет, а вот я могу позволить заработать 40 тысяч в месяц, правда света белого не вижу, но это не чего.

 

Люди хвастаются, что могут позволить покупать хорошие продукты. Я сейчас не шучу, это реально многие считают достижением! Неужели люди и правда так думают.

 

Для хорошего заработка не надо много работать, даже наоборот. Самое главное думать и выбирать правильную сферу.

 

Не надо забывать, что работаем мы для того что бы обеспечить себя и свою семью. Если бы каждый думал об этом, то жадные работодатели остались в проигрыше.

 

Такое ощущение, как будто у нас специально пропагандируют работу 24/7.

 

Потому когда вы требуете соблюдение своих трудовых прав, а вам говорят, то вы просто ленивцы - не слушайте.

 

В первую очередь нужно обращать внимание на свои качества, и искать вариант более выгодны для себя.

 

Но когда мне говорят , что благодаря работе 24/7 есть машина, возможность купить квартиру в ипотеку и хорошая еда, мне смешно.

 

Обратите внимание, как работают наши депутаты. Много фото и видео с их заседаний. Не думаю, что они утруждаются, но при этом зарабатывают в месяц больше, чем большинство из вас в год.

 

 

(c) Повседневная философия

 


THE END:o)
В избранное