Не раскачивайте бункер!

Первый блин... и кома.

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.

Если не повезло быть умным, пусть везет как дураку.

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.

Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чем он говорит.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

Даже очень заслуженный офтальмолог за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женский гинеколог за день.

Действительно тратить деньги с умом - это расплачиваться чужими.

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.

А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Аdvаnсеd - это когда гуглишь как пишется intеrmеdiаtе.

Жизнь - это просто череда событий, на которые надо тратить деньги.

Одни жгут сердца людей глаголом, а другие - междометием, междометием...

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

Уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы, - спасибо пандемии.

NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

1. Отрицание.

2. Гнев.

3. Торг.

4. Депрессия.

5. Подштанники.

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.

Сижу, выбираю, где члены поменьше.

У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Эх, не нашлось в американском конгрессе своего Володина, который вовремя вразумил бы наивных избирателей фразой: "Есть Трамп - есть США, нет Трампа - и США не будет".

Воображение у меня настолько богатое, что нищим воображениям милостыню подает.

Из показаний в полиции:

"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.

Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Задавайте вопросы в порядке значимости.

Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это все?

В зале суда адвокат обращается к свидетелю:

- Для вашего социального происхождения вы очень умны...

Свидетель ему:

- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?

- Свидетельство о браке подойдет?

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.

Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.

- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Маша.

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка заебался...

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу.

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза.

Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

Знаменитый писатель женился на топ-модели.

Скрестили все-таки жопу с ручкой.

ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...

ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..

Я: - Приезжай ко мне...

Она: - А что мы будем делать?

Я (пытаясь сохранить интригу):

- Выебем кого-нибудь...

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?

- Петрович, блин, ну а ты подумай!

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.

Тут и возразить некому.

Братьев, а теперь сестер Вачовски спросили:

- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?

- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

- Хочешь большой и чистой любви?

- Нет!

- А маленькой и грязной?

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?

- Нельзя, маленький еще!

- Пааап, ну я детское...

- Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?

- Ты кто вообще такой?

- Тромб.

Кругом так все засрано, что началась уже война какашек за захват лучших мест, куда еще им можно упасть.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.

Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

- Как дела?

- Отлично! Живу и горя не знаю!

- Гм. Надо будет вас познакомить.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут все просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.

- Сокровища?

- Нет. Черный крест.

Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!".

КАК Я БЫЛ НА ПРОВОДАХ В АРМИЮ В СЕЛЕ

За всю свою жизнь так сложилось, что я был на проводах в армию только дважды - у друга Виталия и на своих. Свои ничем не примечательны, но вот о проводах Виталика хочу вам поведать. Как юношеское воспоминание, эта история до сих пор была засекречена и в массы идет впервые.

Итак, 1996 год. На вручении дипломов, Виталику вместе с дипломом вручают повестку в военкомат. Он приглашает меня и еще человек 8 к себе на проводы, в село километрах в двадцати. Как–то получилось что у всех свои заботы–хлопоты, поэтому в итоге едем только я и Костя на желтой копейке с люком(!!!), машина Костиного дедушки. Два супер–селезня в новых спортивных костюмах.

Приехали, раззнакомились с родней Виталика, с местными пацанами. Говорят, девчонки все у нас хорошие, но соседок Виталика - две сестры - лучше не трогайте. Ну, не трогать, так не трогать.

Во дворе усадьбы установлен огроменный шатер. В Украине такие халабуды для сельских праздников называют шалашами. Два ряда столов, четыре ряда скамеек. Скамьи застелены домоткаными половиками. Закуски - валом: рыба, задние мосты от кабанов, птица, колбасы, холодцы и т.п. Алкоголь - исключительно самогон - буряковка в молочных бидонах. Попробовал впервые. Был молодым, вытерпел. Сейчас бы уже умер только от запаха. Стаканы - маленькие гранчаки, по 100 грамм. Все это перемежалось пожеланиями будущему воину, как на свадьбах, танцами, легкими скандалами. В целом, все довольно пристойно.

Мы с Костей у местных дам были нарасхват - новые, чистые, наодеколоненные каким–то сирийским шмурдяком в фиолетовом флаконе. Как нас не побили местные за произведенный фурор - до сих пор загадка. Наверно Виталика слишком уважали.

Ближе к полуночи я уже стал незаметно выливать буряковку под стол. И тут на десерт всем раздают по огромному куску торта с жирнющим кремом и по стакану ряженки (для усадки). Это был контрольный в мой организм, пошел поблевал.

Время укладываться спасть. Костя где–то потерялся. На меня положила глаз одна дама, на пару лет меня старше - Таня. Как же она была хороша. Или это буряковка очаровала? Эх, Таня, где ты сейчас... Чернявая, в меру круглая. Очень хорошая. А я при этом в говно.

Глубокая ночь, Таня ведет меня к себе домой. Дома родители, поэтому проводит меня в летнюю кухню, отдельно стоящий флигель с печью, посудой и панцирной кроватью. Секс. Не буду врать, облажался я по полной. Самогон, усталость, ночная духота или все вместе, но Таня мне прямо так и сказала "меня так трахали, что я дышать не могла, а ты–...".

А я отключился. С утра просыпаюсь от криков. Танин папа зашел с утра в летнюю кухню, а тут мы, два котика. Без одежды. Танин папа размером с трехдверный шкаф. Тянет Таню куда–то. Я делаю вид, что настолько пьян, что сплю и ничего не слышу. Через время приходит Танина мама, будит меня (а я ж уже не сплю), нормально со мной общается, дает возможность умыться и причесаться.

Я быстро одеваюсь и сваливаю. Но, коллеги, в какую сторону мне идти? Встречаю какую–то тетю, спрашиваю, а где здесь вчера проводы в армию были? Добираюсь к Виталику. Костя на своей желтой копейке уже тоже там. Оказывается, он с одной из соседок (с которыми не рекомендовали тискаться), всю ночь ездил где–то по лугам и берегам рек. Все похмеляются, грузятся в ПАЗик, Москвичи и двигаемся в город в областной военкомат. Обнимаем Виталика, прощаемся.

Вторая часть истории.

Через некоторое время, нахожусь дома, со мной моя девушка, которая позже стала моей женой (надеюсь, она не прочитает это все). Звонок по телефону. Звонит Костя, спрашивает, нормально ли у меня дела? Да, нормально все, отвечаю. И тут Костя мне рассказывает, что после ночи с соседкой, с которой не рекомендовали крутить шашни, у него выявили триппер. Но уже все хорошо, папин знакомый врач проколол курс. После разговора моя девушка (будущая жена) спрашивает что–то случилось. говорю, да Костя подхватил срамную болезнь, но уже все в порядке. Ловлю на себе ее нехороший взгляд и тут понимаю, какой я не умный: всего разговора она не слышала, но явно слышала, как я говорил Косте, что у меня–то все в порядке, в отличии от него. Как–то замялось и в скандал не переросло. А еще я вспомнил, как мы с Костей планировали купить перед поездкой презервативы, но зачем–то забыли об этом.

Часть третья.

Виталика я встретил в следующий раз лет через восемь. Как дела, разговоры кто кого видел из старых знакомых, треп ни о чем. Вспомнил я и его проводы в армию. А Виталик мне говорит, я ж так и не пошел в армию. Как не пошел, мы тебя в ворота облвоенкоамата сдали лично. Говорит, провел там весь день, покупателя не было. Дали новые повестки, отпустили по домам. Снова пьянка–проводы. И так потом еще два раза. Потом Виталик психанул, поступил в другой ВУЗ, отсрочка, ребенок, снова отсрочка. Так и не сложилось у него с армией.