Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2543


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2543 от 17 февраля 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 









В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.

 

За каждым великим мужчиной стоит женщина с выпученными глазами.

 

Правду русскому человеку всегда сообщают матом.

 

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

 

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

 

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

 

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

 

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!".

 

США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах.

 

Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.

 

Как говорят парикмахеры - "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".

 

Везет людям, у которых есть талант шоумена, и не везет странам, в которых они работают президентами.

 

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

 

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.

 

Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.

 

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

 

Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже похер, сколько он стоит.

 

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

 

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.

 

У меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

 

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.

 

Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...

 

 





У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти.

А что насчет бездействующей власти?

 

 

Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа.

Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.

 

 

Девушки, кто еще не встретил свою половинку!

Не выебывайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

 

 

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?

- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

 

 

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.

На десятом году он счастлив, если она молчит.

 

 

- Помирись со своей женой.

- А я с ней и не ссорился!

- Тогда извинись.

 

 

- Что это? Шило?

- Нет. Это штопор стерся.

 

 

Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

 

 

- Свет, как правильно, Иран или Ирак?

- Да я слышала, и так, и так говорят.

 

 

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

 

 

- Почему ты улыбаешься7

- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!

- Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...

 

 

- Осуществилась ли твоя детская мечта?

- К сожалению, да.

- Почему к сожалению?!

- Я хотел стать взрослым.

 

 

В связи с ограничением международных поездок, связанных со всемирной пандемией коронавируса, в этом году Соединенным Штатам пришлось организовать переворот у себя дома.

 

 

- А давай назовем в честь моей мамы?

- А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя?

 

 

Полицейский:

- Присаживайтесь на стул и мы начнем допрос.

Адвокат (шепотом):

- Отрицайте все.

Я (во весь голос):

- ЭТО НЕ СТУЛ!

 

 

Из громкоговорителя:

- В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей...

- Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.

- Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.

- Yоutubе: транслировать "Лебединое озеро".

 

 

Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

 

 

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

 

 

Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.

 

 

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...

Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

 

 

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

 

 

- Так мы пьем в пятницу или субботу?

- Что это еще блять за "или"?

 

 

Встретились два психиатра, не виделись с универа.

Первый:

- А какой у тебя был самый странный пациент?

- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

 

 

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?

- Да. Работает.

- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?

- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

 

 

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.

- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?

- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.

- Да пиздец, - кивнул тот...

 

 






ПОВОДЫ ВЫЗВАТЬ СКОРУЮ ПОМОЩЬ НА НОВЫЙ ГОД

 

 

Врач неотложки пишет про то, из-за чего иногда люди вызывают скорою помощь на Новый год.

 

1. Мужчина 40 лет. Жена обиделась и не пускает в квартиру. В подъезде не холодно, но тоскливо. Повод вызова "плохо в подъезде". Прибывшей бригаде предложил на выбор выбить дверь квартиры или увезти его в какую-нибудь больницу где встречают новый год.

 

2. Целый пласт вызовов это родственники, которые очень хотят своих бабушек и дедушек отправить в "любой стационар, только чтобы точно положили". Они без стеснения объясняют это желанием встретить новый год без стариков. А то они охают и вообще достали.

 

3. Еще один огромный пласт вызовов это "у меня месяц болит, я не обращался за медицинской помощью, не собираюсь ехать а больницу и принимать лекарства, но на праздниках же поликлиники не работают! Просто скажите мне, что ничего не случится". Некоторые требуют гарантий.

 

4. Следующая категория - недотерпевшие. Они купили много алкоголя слишком рано и смотрели на него слишком долго. А потом ушли в запой за три дня до нового года, плюс минус неделя. Все только готовят оливье, а у них уже полный комплект проблем и это, конечно, очень обидно.

 

5. - Доктор, я решил, что сегодня лягу в больницу. Встречать новый год все равно денег нет, а там хоть люди вокруг.

Дедушка 80 лет с радикулитом.

 

6. - Я тут подумала, что к новому году маникюр и стрижку сделала, а на снимок легких не попала, как хотела. Немного кашляю два дня, перед праздниками нужно быть уверенной, что это не воспаление легких. Везите меня скорее, мне еще на стол накрывать.

 

7. Пенсионеры вызвали, чтобы я им поставила "какой-то укол", чтобы они не заболели во время праздников.

 

8. Коллега приехал на вызов "острая реакция на стресс", где мужчина впал в крайнюю степень отчаяния, уронив ящик спиртного, который нес в соседнюю комнату. Подробности, увы, не известны.

 

9. - Увезите моего мужа в наркологию заранее, а то ведь он сейчас нажрется как свинья! А потом сразу из-за новогоднего стола и в запой!

- Там заранее не принимают.

- Ладно, если ли такая больница, где можно его просто на цепь посадить?

 

10. Вызывают на таинственный повод "Плохо". Стучу в дверь. Из-за двери слышно:

- Ты че их реально вызвала и они приехали?! Ну о**еть! Эй, вы настоящая скорая?

- Да. Медицинская помощь нужна?

- Ну ты и дура! (не знаю кому адресовано)

Потом тишина. Дверь не открыли.

 

11. - Ой, а мы вас вызывали еще утром. Долго едете!

- Вызовов много. Что беспокоит?

- А уже ничего, температуру мы сами сбили.

- От чего было не перезвонить в 03 и не отменить вызов?

- Ну, мы ждали что вы приедете и что-нибудь нам скажете.

- Что?

- Нууууу что-то. Успокойте.

 

12. - Совсем скоро полночь. Поэтому тянуть не будем. Вы мне больничный, я вам конфеты и расходимся.

- Скорая помощь не имеет права выдачи больничных листов.

- Вот дерьмо :(

 

13. Красиво взмывает в небо фейерверк. Диспетчер кричит по рации о срочной необходимости найти поблизости свободную бригаду. Повод: "Оторвало пальцы фейерверком"

 

14. Очень пьяная женщина вызвала с целью сделать тест на беременность в присутствии своего сожителя.

 

15. Бежал в магазин за водкой - сломал две ноги. (Вот это талант! До сих пор не можем понять как)

 

16. Седьмые роды. Мало того, что седьмой ребенок в семье, так еще и дата рождения будет очень красивая :)

 

17. Слышу по рации другую бригаду вызывают в общественное место, на остановку. Повод: "Ограниченная холодовая травма, отморозил палец на руке". По приезду, разумеется, никого нет.

 

18. Каталась с горки. Мужчина, съезжавший следом, с высокой скоростью врезался ногами в поясницу пострадавшей. Итог - перелом позвоночника.

 

19. Поднялась температура. Позвонили врачу консультанту, получили назначения. Вызвали меня, чтобы я посмотрела что они в итоге купили в аптеке, и рассказала хорошие это таблетки или не очень.

 

20. Традиционный выбитый пробкой от шампанского глаз... Не совсем, конечно, выбитый, но, кажется, отслойка сетчатки, все же, случилась.

 

21. - Я уже год болею. Возможно, это геморрой. Неприятно, но я особо не занималась этим вопросом.

- И что вы сейчас хотите?

- Ехать в проктологию, чтобы понять, наконец, что именно там происходит.

- В 5 утра первого января?!

- А что такого? Новый год я уже встретила.

 

22. - У моего сына высокое давление!

- Мерили?

- Нет.

- А как вы это поняли?

- Я ЧУВСТВУЮ. Я же МАТЬ.

 

23. - Я умираю от рака. Поговорите со мной.

- Не самое лучшее начало беседы. Укольчик?

- Давайте.

 

24. - Вообще мы вас ребенку вызвали, но посмотрите всех.

- Сколько вас?

- Пятеро.

- Что беспокоит?

- Насморк.

 

25. - Мне в живот нож воткнули, и я выжил. Думаешь, я от простой водки помру?

- Водка и нож, как романтично. А вы не вставайте, у вас давления нет.

- Почему?

- Есть у меня подозрение, что потому, что поджелудочной тоже нет.

- Водка сильнее ножа, выходит? Вот тебе на!

 

26. - У меня очень болит живот. Очень. Но я с тобой не поеду.

- Почему?

- Потому, что ты баба. А бабе довериться, это себя не уважать!

- Ладно. Как заумираете, звоните.

- Ой. Я, кажется, передумал.

 

 

 

 

THE END:o)
В избранное