Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".

На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Всех денег никогда не заработаешь, но всегда потратишь...

Я в основном фанфики по Библии читал, так что не знаю, как на самом деле было.

Максимум, что я могу дать детям - это ремня.

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...

Братья наши меньшие бегемоты ежегодно убивают по 500 братьев своих больших.

Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Я настолько эко-френдли, что разлагаюсь уже при жизни.

Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб.

Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

Одиночество - это когда ты никого не любишь и никто об этом не догадывается.

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.

В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.

Ебать-копать.

Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на весну 2022 года.

О шоубизнесе.

Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль.

Был огорошен.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.

- Кошки, они только при жизни мягкие...

Коротко о типах темперамента:

Сангвиник - мозги управляют чувствами.

Холерик - чувства управляют мозгами.

Флегматик - мозгам не хватает чувств.

Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:

- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.

- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.

- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Стабильность - это Россия, сынок!

Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?

- И что из этого?

- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поет под гитару и тех, кто дерется.

Потом они меняются.

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?

- В 2020 году будет пандемия, сын мой.

- И что, тогда они начнут тебя слушать?

- Нет, но им будет за что зацепить маски.

Мое тело - это храм.

Внутри полно дешевого кагора.

А вы заметили, что под водочку любая закусочка кажется пикантнее?

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживете.

Почувствовал себя отмороженным мафиози.

- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?

- Есть. Я жил в 2021 году.

- Не хочешь иметь содержанку?

- Не хочу содержать имелку.

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

- Ты что, меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Тогда я ее и выкинула.

- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква sсhtsсh?

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!

- Но мне сегодня исполнилось сто!

- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

- Почему вы хотите развестись?

- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы.

Ну, то есть, уходить некуда.

- Дорогой, это платье меня полнит?

- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.

- Обещаю.

- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?

Я: - Извини, тут осталось только для меня.

Муж: - Там полная бутылка.

Я: - Да.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

ПОЧЕМУ У НАС КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ И СТРАШНОВАТЫЕ МУЖЧИНЫ

Иностранцы – те почти с ума сходят, когда здесь оказываются. Крутят головой: какие же у вас красивые женщины!

И я радостно соглашаюсь. Тем более, что очень много бывал за границей – от Сиднея до Бостона, насмотрелся на тамошних женщин. Нет, конечно, случались открытия. Скажем, в Риме увидел двух очень красивых девчонок, загляделся. Прислушался: русские, наши. Или в Нью-Йорке – если на улице или в кафе встречаешь красотку, гордо взирающую по сторонам – наверняка окажется русской.

Когда те же иностранцы мне бормочут: О йес, рашн вуман Наталья Водьянова! – я усмехаюсь. У нас, говорю, таких Водяновых в каждом автобусе штуки три едет.

Но почему? – недоумевают они. – Почему у вас так много красивых?

Все очень просто. Во-первых, смесь всевозможных кровей, от северных, хладноглазых, до азиатских, буйных, степных. У нас слишком огромное пространство, слишком кидало всех на протяжении веков, что и дало такой благодатный эффект. Правда, отчего-то сказалось только на женщинах, мужчины будто увядали, мельчали – все мы причитаем, глядя на старые фото: Вот же были мужики раньше! (Советская власть тоже постаралась, конечно, уничтожая лучших).

Но о мужчинах дальше.

Во-вторых, наши женщины помешаны на своей внешности. Известно, что у нас даже в Пятерочку она не выйдет, не накрасившись. И в этом тоже наша уникальность.

У меня есть хорошая знакомая, известный в Москве косметолог, она работала и в других странах. И я решил узнать ее экспертное мнение: действительно ли наши женщины главные в мире бьютиголички.

- Да! – ответила Александра сходу. – У нас это просто тотальная мания. И так было всегда, мы же знаем от мам и бабушек, как те наводили красоту сметаной и кружками огурцов – когда вообще почти ничего не было. А в последние годы все есть, женщины готовы тратить очень много на внешность, даже совсем небогатые. За границей совсем не так, вы никогда во Франции утром не встретите ярко накрашенную женщину на каблуках, будто она на свидание едет. Наши готовы на все ради красоты. За границей не делают маникюр с такой частотой, и вообще экономят на этом. Русские в этом смысле – мечта.

Да, каблуки – это просто национальная идея, согласен. А салонов красоты у нас больше, чем в Америке макдоналдсов. В любом задрипанном районе найдется салон красоты.

Я знаю девчонок, которые зарабатывают гроши, но обязательно потратят деньги на маникюр-педикюр. Даже последние. Так устроены наши женщины, что лично мне очень нравится. У нас вообще главное достояние – не нефть, а женщины. Они у нас пассионарии, без их каблуков, маникюра, усмешек – совсем было бы невыносимо.

А что мужчины? Вот с нами беда.

И даже не лишний вес тут проблема, да, живот не украшает, но можно смириться.

Главные проблемы у нас - на лице. У наших мужчин плохой, нездоровый цвет. Либо почти багровый, либо землистый.

Мы будто пьем ту самую нефть с утра вместо чая. И даже вполне симпатичный парень годам к тридцати становится мрачным занудой, с погребальным лицом.

У наших мужчин унылый, потухший взгляд. Будто мир его доканал. И этот взгляд один и тот же - что у владельца порша, что у работяги в вагоне метро. Пеплом и старыми листьями засыпаны наши глаза. Посмотрите, допустим, на Сечина: его ничего не радует, он будто съел пельменей с шурупами. Один из самых богатых и влиятельных мужчин страны, у которого все зашибись. И выглядит жутко, взгляд живого покойника.

Мы ходим понуро, наши плечи опущены, даже у молодых, будто их жизнь завершена, ничего уже не случится. В наших жестах нет легкости, в нашем смехе нет радости. Одеваемся в поношенные адидасы и довольны собой. И при этом наш мужчина отчего-то уверен, что женщины должны балдеть от него, вот такого.

Нам плевать на себя – вот в чем беда. Живем худо-бедно, и ладно. Семью завели – ну и хорошо. Работа есть кое-какая, пусть нелюбимая, и сгодится. Для кого нам стараться, худеть, улыбаться?

Мы тоскливы как обшарпанный панельный дом, который снести бы давно, но другой никто не построит.

И только нервно кричим жене: Какой еще маникюр, совсем обалдела!

Просвета я никакого не вижу, так все и будет. Пока наш мужчина сам не поймет, насколько фигово он выглядит.

Но есть, слава богу, женщины, наше спасение, наша радость и утешение. Которые с нами живут. И давно уж не ждут никаких принцев и аполлонов.