Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2522 от 29 ноября 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Когда человеку больше нечем гордиться - он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит...

 

Жадность - это сильноразвитый комплекс одиночества.

 

Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

 

Если умные в меньшинстве, значит глупые в большинстве. Ну и кого они могут избрать при честных выборах?

 

Человек, который постоянно заявляет" "Я своего не упущу!", наверняка и чужое мимо не пропустит.

 

Хорошее правление режимом не назовут.

 

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

 

Минеральная вода - это компот из камней!

 

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

 

В России на работе домогаются, когда уволить хотят.

 

Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.

 

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

 

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

 

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

 

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

 

С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

 

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

 

Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.

 

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

 

Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.

 

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

 

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

 

 

---

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

 

---

 

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

 

---

 

- Еду к тебе.

- У меня теперь есть парень.

- Тогда ты ко мне?

- Ок.

 

---

 

В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец.

Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?

 

---

 

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально.

Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

 

---

 

- Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?

- Конечно! Я буду носить черный пояс, черные чулочки, черные трусики...

 

---

 

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.

Видите, все возможно, когда человек врет!

 

---

 

Когда верхи не могут по-новому, а низы не хотят по-старому - значит жди революцию.

Когда верхи могут и так, и сяк, и что хошь вытворяют, а низам похеру - это значит стабильность.

 

---

 

Днем хочется спать, а ночью кушать.

Что не так с этим миром?

 

---

 

Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.

 

---

 

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

 

---

 

Тонка грань между арифметическими действиями.

Например, разрезая кусочек пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!

 

---

 

- Ты сердишься?

- Нет.

- Там торнадо.

- А я при чем?!

- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.

- Какие мы глазастые...

 

---

 

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?

Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.

А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.

 

---

 

- Ну и почему ты мне с ним изменила!?

- Я была молодая и наивная.

- Это было два дня назад!..

 

---

 

- У вас карточка прикладывается?

- Ну иногда за ней замечаем.

 

---

 

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.

- Повернись ко мне!

- Не хочу, ты лук ел.

- А ты горох! Повернись, сказал!

 

---

 

Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.

 

---

 

А теперь хорошие новости!

За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

 

---

 

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

 

---

 

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А муж жил...

 

---

 

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

 

---

 

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?

- Доигрались с китайской кухней?! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

 

---

 

Официант (трет сыр в мою пасту):

- Скажите, когда хватит.

Я (подвигая ему стул):

- Присядь, друг, ты только начал.

 

---

 

Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват, - это выпороть всех.

Правые будут плакать намного громче виноватых.

 

---

 

- Как называется варенье без вкуса и запаха?

- Ковидло!

 

---

 

- Оль, чем это у нас тут так воняет?

- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася.

 

---

 

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:

- А что с тобой случилось?

- Да вчера ночью, во время испытания. Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг все затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз. Послышались крики, стоны, плач. Потом меня ка-а-ак шарахнуло об пол! И все, я отключился. Очнулся уже здесь.

- Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывал?

- Да не я, а жена... Оргазм испытывала.

---

ЛИХО

 

 

За стойкой была незнакомая молодая девушка, которая почему-то упорно отводила от меня глаза. Это вызвало некоторую грусть – и то, что незнакомая, и то, что отводила взгляд.

 

Обычно тут работала Люба – женщина немного моложе меня, которая испытывала ко мне какой-то интерес. Женщины как-то умеют определять, что мужчина холост и одинок, и даже не по отсутствию кольца на пальце.

 

Поэтому Люба всегда мне накладывала пельменей с горкой, щедро поливая их сметаной, и обязательно говорила что-нибудь.

 

А эта молоденькая отвалила пельменей более чем скромно, да и сметаны явно пожалела.

 

Я поблагодарил, налил себе кипятку в дурацкий пластиковый стаканчик, взял пакетик заварки и два с сахаром, и отнес поднос на свободный столик.

 

Там я сунул в стаканчик пакет с чаем, высыпал сахар, помешал все это не менее дурацкой пластиковой палочкой. Где же ты мой родной СССР, с гранеными стаканами и металлическими ложками, не мог не подумать я при этом. Я включил свой дешевенький китайский смартфон, открыл его на любимом Телеграм-канале, в котором рассказывали о том, как разворовывают нашу страну...

 

И приступил к поеданию урезанной порции пельменей, одновременно узнавая новые факты о жизни воров, коррупционеров и преступников, которые почему-то управляют сейчас моей страной и называются властью.

 

Я всегда хожу на обед в эту столовую. Как ни странно, пельмени в ней хорошие, не домашние, но и точно не покупные, которые хорошими не бывают. Нет, ну иногда попадется какая-нибудь новая марка, и поначалу они даже почти ничего, но потом неизменно портятся. Какая-то особенность русского капитализма, не иначе – деградация любых продуктов. А может, и не только русского – не знаю, за границей я ведь не бывал.

 

Однако долго мне наслаждаться процессом поедания пельменей не дали.

 

Потому что за мой столик сел мужчина. Даже не спросив, хотя бы из вежливости, не занято ли у меня. Ведь, быть может, я жду кого-то. Может, у меня тут назначено романтическое свидание, а перед ним я просто решил подкрепиться пельменями.

 

А почему бы и нет? Почему не назначить романтическое свидание в пельменной? Где написано, что это запрещено?

 

Мужчина, и это было странно, был без подноса с едой. Просто сел за мой столик напротив меня. Обыкновенный такой мужчина, лет 35-40, в джинсах и куртке.

 

Я, стараясь не разглядывать его, жевал свои пельмени и смотрел на экран смартфона, время от времени пальцем открывая следующую страницу этого безобразия, которое называется жизнью русской элиты.

 

- Александр, - сказал сидящий напротив мужчина, - Простите, что отвлекаю, но у нас к вам есть несколько вопросов.

 

Начало было интересным, начиная с моего имени, которое действительно, как это ни странно, Александр, и кончая вот этим вот В«у насВ», что сразу почему-то вызывало представление о чем-то большом и официальном.

 

- Внимательно слушаю вас, - сказал я, дожевав и проглотив очередной пельмень.

 

- Кто вы? – спросил мужчина.

 

Если бы у меня во рту был пельмень, я бы поперхнулся, но пельмень был успешно пережеван и проглочен, поэтому я только и смог, что недоуменно спросить:

 

- Простите? В каком смысле?

 

- В самом прямом, - сказал мужчина.

 

- Ну, вы ведь даже имя мое знаете, - сказал я. – Поэтому, как я предполагаю, вы прекрасно знаете, кто я.

 

- Нет, - сказал мужчина твердо. – Не знаю. Потому что вы умерли.

 

И опять отсутствие пельменя во рту спасло меня от возможности поперхнуться.

 

- Как умер? – спросил я недоуменно, и на всякий случай потрогал себя. – Да нет, вроде.

 

Мужчина вздохнул. С какой-то печальной безнадежностью даже.

 

- А по документам вы, Александр, умерли. Еще пять лет назад. Умерли и похоронены.

 

- Ужасно, - сказал я.

 

- Да, - согласился мужчина. – Более чем.

 

Тут мне в голову пришла блестящая мысль.

 

- Да, но у меня же есть паспорт. Настоящий, не нарисованный, паспорт гражданина Российской Федерации. Он у меня с собой, кстати. В Российской Федерации, хочу заметить, паспорт всегда нужно носить с собой. Вот почему-то в СССР это никому в голову не приходило – носить с собой паспорт. Пропуск разве только, да и то, если вы работали на режимном предприятии. Но я тогда не работал на режимном предприятии, и поэтому даже пропуск с собой не носил.

 

Подумав, я добавил.

 

- А еще у меня был библиотечный билет. Без фотографии.

 

Мужчина смотрел на меня так, как человек может смотреть только разве что на зубную боль. Если бы на нее можно было бы посмотреть.

 

Я знаю за собой эту слабость – я люблю поговорить. И возраст, и то, что живу один, и поэтому любой собеседник вызывает желание поделиться с ним всеми теми мыслями, которые накопились в моей голове. Некоторым, наверное, это не очень нравится – в конце концов, у них есть и свои мысли, и они, может, тоже хотят с ними поделиться. Но приходится слушать меня.

 

- Хотите я вам паспорт покажу, - оборвал я себя решительно и потянулся к карману пальто, висевшего на стуле.

 

- Не нужно, - сказал мужчина. – Паспорт мы ваш уже посмотрели.

 

- Да? – искренне удивился я. – А когда? Я его давно никому не показывал.

 

- Нашли такую возможность, - сказал мужчина неопределенно.

 

Я пожал плечами.

 

- И? – спросил я. – И вы, очевидно, поняли, что произошла какая-то ошибка, да?

 

- Нет, - сказал мужчина. – Никакой ошибки. По какой-то непонятно причине вы умерли и одновременно живы.

 

- И даже ем пельмени, - зачем-то добавил я.

 

- Что? – не понял мужчина.

 

- Да нет, ничего, - сказал я. – Это я так.

 

Наступила пауза.

 

- То есть я как бы кот Шредингера, и жив и мертв одновременно, да? – спросил я, чтобы паузу эту прервать.

 

- Что-то в этом роде, - сухо сказал мужчина. По нему было заметно, что наш разговор ему не нравится.

 

- И что же вы от меня хотите-то? – спросил я после затянувшийся паузы.

 

- Вам знаком термин big data? – вопросом на вопрос ответил мужчина.

 

- Это что-то компьютерное? – ответил я, подумав. – Вы извините, но я в этом не очень хорошо разбираюсь.

 

- Простыми словами, это различные инструменты, подходы и методы обработки как структурированных, так и неструктурированных данных для того, чтобы их использовать для конкретных задач и целей.

 

- Здорово! – восхитился я.

 

/продолжение следует/

THE END:o)