Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2521


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2521 от 25 ноября 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
















Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

 

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

 

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

 

Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ "Богомолл".

 

Дай человеку рыбу - и он разогреет ее в офисной микроволновке.

 

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

 

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

 

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

 

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

 

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и не провалилась.

 

Многие так любят выпивку, что уже даже и не помнят ЗА ЧТО!

 

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

 

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

 

Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.

 

Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.

 

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.

 

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

 

С удовлетворением прочла, что крымским казакам запретят бить курортников нагайками. Оттепель!

 

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

 

Если у вас нет пары - то, может, вы и не такая уж тварь?

 

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

 

 




Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

 

 

Армянское радио сообщило о наличии секретного приложения к договору о прекращении войны в Карабахе.

В нем содержится список московских рынков, передаваемых азербайджанцами армянам в обмен на территории Карабаха, передаваемые армянами азербайджанцам.

 

 

- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.

- Ну, и как?

- Да нормально, они у меня неприхотливые.

 

 

Как ни прискорбно это осознавать, но причитающуюся мне по новым поправкам к Конституции малую толику "бесплатного и качественного медицинского обслуживания" я в обозримой перспективе смогу получить только от паталогоанатома.

 

 

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

 

 

- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья...

- А разве не в полночь, крестная?

- Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.

 

 

- Я уж не знала, что и делать, ушел на работу и все нет тебя и нет, думала уж и не вернешься.

- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...

 

 

Ха! WоW предлагает мне поучаствовать в программе "пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья?

От меня даже тараканы за это время ушли!

 

 

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

 

 

Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.

 

 

И где же заражается ковидом наша элита?

В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

 

 

- Ты чего такая грустная?

- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...

- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.

- Да не ты, другой...

 

 

Объявление в общественном туалете:

В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

 

 

- Девушка, а давайте станцухаемся?

- А это как?

- Станцуем, а затем потрахаемся!

 

 

- Слушай, а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?

- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.

 

 

"Оскар" за актерскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру.

Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.

 

 

Еврея-сатирика с Украины похоронили с воинскими почестями в Москве на православном кладбище при женском монастыре и на его могиле поставили крест.

Это его последняя шутка, что ли?

 

 

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!

- А про Икара не читал? Улет!

 

 

- Значит, когда я ебу тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня ебешь, то я бревно?

 

 

С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.

 

 

- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.

- Доктор, а что же в этом плохого?

- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.

 

 

Из жизни докторов.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.

- Какая же это проблема?

- Доктор, женщина резиновая!

- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

 

 

Вчера на работе коллега мне поведала:

- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

 

 

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Это бокал вина с утра.

 

 

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.

Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

 

 

Тонка и неуловима грань между "выпить, чтобы глаза блестели" и "наебениться до потери пульса"...

 

 

- Что-то я стал много материться. Я бы даже сказал "дохуя"!

 

 

- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.

- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?

- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.

- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?

- Он позвонит выше и ему все вернут, и еще извинятся.

- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто все это держит на контроле?

- Конечно. Вы же пришли.

 

 






ОДНАЖДЫ Я ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ РЕВНИВЫМ

 

 

Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: Еще по одной или разъезжаемся по домам?.

 

Я убедился, что мне хватает еще на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть еще.

 

Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:

 

- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?

 

- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.

 

- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?

 

- Верно. – Подтвердил я, теряясь в догадках – куда он клонит?

 

- И она знает, что тут еще девушки сидят? – Не унимался Вадик.

 

- Точно, - в третий раз кивнул я.

 

Вадик растерянно замолчал.

 

- И ее это устраивает? – Наконец недоверчиво уточнил он.

 

- А почему ее это должно не устраивать? – В свою очередь удивился я.

 

- Ну ты же пьешь пиво… Без нее… С другими девушками… - Растерялся Вадик.

 

- И что? – поднял я бровь. – Разве я за вечер сделал что-то, что могло бы ей не понравиться?

 

- Ну нет, не сделал, - покачал головой мой собеседник, - но все-таки как-то это…

 

- Я тебе больше скажу, - продолжил я, кивнув официантке, поставившей передо мной запотевший стакан портера, - иногда она тоже встречается с друзьями. И они тоже иногда сидят где-нибудь допоздна и не всегда пьют лимонад. И это ни разу не девичники. Парни там тоже присутствуют.

 

- И тебя это совсем не беспокоит? – Вадик смотрел на меня так, словно я только что признался, что болен проказой.

 

Остальная компания внимательно слушала наш разговор. Я понял, что придется прояснить свою позицию по этому вопросу.

 

- А что меня должно беспокоить? – уточнил я.

 

- Ну, - смутился Вадик, - что она тебе типа изменит…

 

- Если человек захочет тебе изменить, - терпеливо объяснил я, - то твое беспокойство ему никак не помешает. Равно как и настойчивые звонки с вопросами – где он и во сколько вернется.

 

Вадик растерянно замолчал.

 

- А ты счастлив со своей девушкой? – вдруг вмешалась сидящая рядом с ним девушка.

 

- И даже очень, - кивнул я.

 

- Но если у тебя есть счастье – неужели ты не боишься, что оно в один прекрасный момент исчезнет? Разве не боишься его потерять? Ты даже не беспокоишься?

 

Я подумал, сделал глоток из стакана и ответил:

- А что это за счастье такое – вокруг которого надо ходить с колотушкой и держать его на цепи за семью замками?

 

Девушка не ответила. Музыка давно стихла. Каждый размышлял о чем-то своем.

 

- Все равно я этого не понимаю… - пробормотал Вадик.

 

- Я тоже… - согласилась девушка.

 

- Тогда вам стоит присмотреться друг к другу, - попробовал было пошутить я. – Раз у вас такие похожие взгляды на отношения.

Они странно переглянулись.

 

- Вообще-то, - объяснил Вадик, - мы разведены...

 

 THE END:o)
В избранное