Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2520 от 22 ноября 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Выборы это как меню в столовой - выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

 

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

 

Согласно новой концепции развития Москвы в условиях пандемии, каждый москвич должен будет ежемесячно приобретать 30 масок, 15 пар перчаток и 3 кубометра тротуарной плитки.

 

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

 

Женщина похожа на математику - не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

 

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

 

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

 

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

 

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

 

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нахрен.

 

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

 

В жизни, как на паперти, все равны, да не всем подают.

 

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

 

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

 

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.

 

Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь?

 

Даже оргазм бывает ручной работы!

 

 

---

В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов...

Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.

 

---

 

- Ты не знаешь, на что я способен.

- Ни на что.

- А нет, знаешь.

 

---

 

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

 

---

 

По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих.

Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам легкие нужнее...

 

---

 

В Англии до окончания карантина запрещен секс тем, кто не живет под одной крышей. Для контроля за соблюдением ограничений, в домах граждан установят видеокамеры.

Нарушителям будут выписываться штрафы или выплачиваться гонорары, в зависимости от качества полученных видео-улик.

 

---

 

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

 

---

 

Бедные дети, каково же им теперь драться на переменах электронными книгами!

 

---

 

Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Вот так спорт помогает реализовать скрытые возможности!

 

---

 

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официантка робко спрашивает:

- Какой вам чай подать, дяденька?

- Да не важно, какой, на свой вкус принеси!

Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.

Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя.

Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:

- Да, дочка - вижу, потрепала тебя жизнь, потрепала...

 

---

 

В хирургической клинике:

- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

 

---

 

- Ваше хобби?

- Кулинария.

- Готовите?

- Жру.

 

---

 

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...

- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

 

---

 

И все же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.

Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.

Чуть не умер...

 

---

 

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

 

---

 

Российское здравоохранение лучшее в мире.

Но только при условии, что ты здоров.

 

---

 

У нас с женой большая разница в возрасте.

Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.

 

---

 

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.

- С чего ты решила?

- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

 

---

 

Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.

Она оказалась бесполезной.

Думаю, мне нужна более плоская собака.

 

---

 

- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.

- Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

 

---

 

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

 

---

 

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

 

---

 

А помните, как мы полгода назад неумело завязывали маску.

Ах, детство!

 

---

 

- Ты пионеркой была?

- Была...

- А форма осталась?

- Осталась...

- Ну, будь готова!

 

---

 

Основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы.

 

---

 

Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.

- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

 

---

 

- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь...

- Да? Странно. Ну, разденьтесь.

Женщина раздевается.

Доктор:

- Бе-е-э-э-э-э-э-э!

 

 

---

КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С СОСЕДЯМИ

 

 

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, ее счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, все возле квартиры, всех людей вокруг.

 

Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля.

 

Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.

 

Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают. Ольга попыталась поговорить с консьержкой. Та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели. Одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.

Через два месяца вообще начались чудеса. Ольге звонили в двери, выключали свет в квартире, вскрывали ее щитки и перекусывали провода.

 

Ольга тихонько плакала и молча терпела, пока к ней не подошла консьержка и очень любезно предложила купить у Ольги квартиру, ведь ей здесь все равно не комфортно, а сынок-сосед собрался жениться...

 

Естественно, за квартиру была предложена очень низкая цена...

Все это Ольга рассказывала у меня на кухне с отрешенным взглядом, периодически всхлипывая.

 

Работающий телевизор, как специально, в противовес происходящему, взрывался смехом - была передача памяти Аркадия Райкина.

Ольга плакала - телевизор аплодировал ....

 

Райкин показывал миниатюру

... Воооот с таким ножичком...

Тут мы обе поняли, что будем делать.

 

Ольга выставила квартиру на продажу. Две недели приходили потенциальные покупатели. Но некоторые из них даже не поднимались на этаж!

 

Консьержка, встречая их внизу, рассказывала, что дом плохой, звукоизоляции никакой, трубы, хоть и новые, но постоянно текут, с электричеством перебои, а соседи, так вообще одни алкоголики и наркоманы... И вот наконец-то появился еще один потенциальный покупатель...

 

В воскресенье, в девять утра, когда все жильцы были дома, дверь консьержки резко распахнулась и в маленькую комнатку ввалилась очень крупная колоритная цыганка с золотыми зубами, курящая что-то очень вонючее, без фильтра и сбрасывающая пепел на пол, на стол и на все, что было на траектории ее постоянно движущейся руки.

 

Рядом стояла беременная цыганка помоложе и двое детей. Очень громко переговариваясь, они стали требовать у консьержки ...Пакажи, дарагая, где наша квартира, быстро, быстро, гей! Кай енэ, кай енэ, Мирэ лава нэ? Джидэ яваса. Ямэ на мэраяса И куч, ромалэ... Я Мария, она Любаша, хочешь пагадаю, гей, гей, гей, правду скажу!

 

Их было четверо, но шум стоял такой, как будто пришел весь табор. Грязная одежда, грязные руки, чумазые дети. Разворачиваясь, один шустрый мальчонка опрокинул чашку с чаем на пол, туда же посыпались бумаги и журналы, второй - наступил на осколки, упал и потянул за собой матрац и простынь с кушетки. Высморкавшись в простынь, малыш начал плакать... Не обращая никакого внимания на детей, схватив очумевшую консьержку под руки, женщины поволокли ее к лифту.

 

На этаже их ждала Ольга. Забрав одного ребенка в квартиру, второго поручили консьержке - Эй, сматри мамаша, следи, мы пять минут Кай енэ, кай енэ, Мирэ лава нэ!

 

За пять минут цыганское дите успело позвонить во все квартиры, попроситься пописать, покакать, покушать, вытащило туалетную бумагу из квартиры консьержкиного сына, порвало ее на мелкие кусочки и разбросало по этажу, укусило консьержку за руку и стало выть, как сирена...

 

Не обращая на это никакого внимания, из квартиры Ольги вышли цыганки и продолжили разговор - Ай спасибо дарагая, сто лет жить будешь! Жених хароший будет, хочешь в таборе подберем? Цена харошая! Квартира харошая! Мы тут жить будем, Любка, как родит, жить будет. Отца из табора заберем. Детям тут смотри как нравится. Давай Любка, подпевай!

 

- Ай... Да най, да най, да най, ай... да най, да най. Живы будем. Мы не умрем, И хорошо, ромалэ, да заживем!!!....

 

И закружилось по этажу цыганское многолосие, цветные юбки, платки, браслеты, дети...

 

Вечером Ольге опять долго звонили в дверь. Она решила не открывать, но после пяти минут непрерывного звона...

 

На пороге стояло очень много людей , все улыбались - консьержка, ее сын, соседи и сверху и снизу. Консьержка держала в руках торт и бутылку шампанского, за спиной сына виднелась пальма в красивом вазоне...

 

Цыганский театр Табор встретил нас пустым уютным холлом. Сегодня спектаклей не было. Директор театра Мария, очень красивая и харизматичная, но уже без золотых зубов, светилась от радости.

 

Ее внук Данко что-то рисовал в альбоме.

 

Предложив нам кофе, она сразу заявила: Я с Вас денег не возьму. Для нас, актеров, что важно? Сценарий и осел выучит. А вот импровизация... Ее сейчас нет... А как хочется!

 

И внучок у меня - талантище какое! Шесть лет всего, а как сыграл, как сыграл! Ай маладец! Решено - беру его в труппу... Ах какое я получила удовольствие! Мммм. Импровизация! Это прекрасно!

 

А вам, девочки, две контрамарки на наш спектакль, хотя... самый лучший Вы уже видели.

 

Кай енэ, кай енэ, Мирэ лава нэ...

 

 

THE END:o)