Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2515


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2515 от 4 ноября 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

 

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

 

Не дадим переписывать историю, сами все перепишем!

 

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

 

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие - "биополе".

 

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

 

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

 

Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.

 

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

 

Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.

 

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

 

Футбол - это последний легальный способ купить негра.

 

Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

 

Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.

 

После самоизоляции посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...

 

На Западе продолжительность президентских сроков сокращают чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают чтобы не борзел народ.

 

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

 

Вы расист, если не можете найти черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

 

Бессмысленно призывать носить маски людей, чья любимая национальная забава - "русская рулетка".





Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

 

 

Ну что? По всему видно, что идет вторая волна.

А не купить ли нам по второй одноразовой маске?

 

 

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу.

Занятия по средам.

 

 

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.

Вторая вакцина будет бороться с последствиями от применения первой.

 

 

Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.

Весь день на угле... активированном.

 

 

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

 

 

- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?

- Обратился.

- И что долгов меньше стало?

- Нет. Но теперь я должен еще и им.

 

 

Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России.

Он там что? Мультики вообще не смотрит, что ли?

 

 

Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...

 

 

Пригласили в совет дома.

Совет дома!

Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.

 

 

Жизнь в 2020 - она как негр:

Полоса черная - полоса черная.

 

 

Кажется, у меня развивается склероз.

Что-то я не могу вспомнить ни одного дела, которое я бы не завалил.

 

 

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.

- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

 

 

О, это настоящий экстрим, просто жесть - тот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены!

 

 

У пессимиста давно не было секса.

А у оптимиста был, но давно.

 

 

Пациент: - Будет больно?

Доктор: - Нет, как комарик укусит.

Пациент: - Хорошо.

Доктор в сторону: - Рубите!

 

 

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?

- На избирательных участках.

 

 

- Девушка, давайте познакомимся?

- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

 

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

 

 

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".

Теперь мы точно все умрем...

 

 

- Ты в прошлый раз таким весeлым был...

- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

 

 

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

 

 

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?

- Потому что я альпинист, сынок.

- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?

- Так это ж, сынок, для преферансистов!

 

 

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.

Ни на что не намекаю...

Просто красивый обычай.

 

 

Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.

 

 

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.

Он так и говорит:

- Делай, что хочешь, только отъебись!

 

 

- Что за фильм смотришь?

- "Не могу сказать "прощай"".

- Про логопедов что ли?

 

 

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.

- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

 

 

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

 

 

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

 


- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?

- Ну, не знаю у меня вообще нет машины...

 

 

20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;

30 лет: Пьешь таблетки после того, как полночи тусил и трахался;

40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки;

50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;

60 лет: Пьешь таблетки, чтобы полночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;

70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы.

 
 




РОЗЫГРЫШ ЛЮБИТЕЛЬНИЦЫ ПОСПАТЬ

 

 

Все началось с того, что моя девушка любит спать. Всегда. Хлебом не корми. Что ей снится я не знаю, но столько спать, явно не кошмары. На мои замечания реагирует отрицательно, мол, не больше чем другие. Да я в общем-то и не против, но дело принципа...

 

Вечером, я заехал в магазин, прикупил бутылочку шампанского, фруктов, конфет, еще что-то, но домой заносить не стал. Оставил в машине. Все шло по плану. Часикам к одиннадцати, девочка зазевала интенсивно и под какой-то фильмец по телевизору сладко засопела.

 

Я действовал не торопясь. Накрыл и по максиму украсил столик. Ролик, я скачал еще предварительно. Остались мелочи, поковыряться в ее телефоне и главное сдернуть с антресолей, разобранную елочку, с гирляндами и игрушками. Здесь повозился часок. Но елочка засверкала. Я тихонько перетащил все это великолепие к нашей кровати. Воткнул в телевизор флешку и напялив на голову найденный в елочных игрушках колпак, прильнул к любимой со словами:

 

-Милая, ну проснись хотя бы на Новый год! Я так по тебе соскучился! - шептал я с жаром ей на ухо. Она среагировала и открыла глаза. Которые с каждой минутой открывались все шире и шире. Я был рад. - Наконец то милая, ты проснулась! Я уже думал, что и Новый год придется встречать без тебя! - мигала гирляндами елочка, по телевизору Путин поздравлял россиян с Новым наступающим годом. Я схватил со столика бутылку шампанского и скрутил ей пробку. Хлопок, походу окончательно привел ее в чувство.

 

-Что это? - дико озираясь, произнесла, она.

 

-Новый год, девочка! Новый год!

 

-Какой новый год, март на дворе! - не прекращая озираться, выдохнула она.

 

-Был март, когда ты уснула, любимая, а сейчас декабрь! Но главное, что мы опять с тобой вместе! Давай выпьем! - протягивая ей бокал, под бой курантов, успокаивал ее я, - давай родная!

 

Она взяла бокал, но второй рукой ухватила лежащий рядом телефон. Она смотрела на него и не понимала, ведь там действительно было уже первое января 2022 года. Сил у нее хватило, только поднести бокал ко рту, который она даже не пригубив вернула мне. Несколько движений и из динамика телефона раздался звук сигнала, а потом голос проснувшейся тещи. Недовольный, кстати, но девочка на это совсем не обратила внимание.

 

-Мама-мама, сейчас что первое января?! - почти закричала она. На том конце была тишина, гробовая. Наверно теща активно думала, до чего докатилась ее любимая дочь с зятем-приколистом. Потом прокашлялась и сказала:

 

-Ну да, первое! Только не января доча, не января, а апреля! Тебе не кажется что два часа ночи для ваших дурацких приколов, немного рановато?!

 

 

 THE END:o)
В избранное