Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2514


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2514 от 1 ноября 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.

 

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.

 

Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.

 

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

 

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.

 

Женщины, если не получается взять мужчину голыми руками или голыми ногами, попробуйте голыми губами.

 

Если взвинтят цены, то и гайки закрутят.

 

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

 

Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.

 

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

 

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

 

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

 

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

 

А помните то беззаботное время, когда всех волновало, что Прохор Шаляпин спит со старухами?

 

Ну, почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!".

 

Никогда не делайте того, чего не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи!..

 

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

 

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

 

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

 

Сколько удовольствие не растягивай, а девчонок продлевать надо.

 

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

 







- А вы помните свою самую первую маску?

- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

 

 

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха.

Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

 

 

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

 

 

- Мне нужна женщина для секса.

- И только?

- И только женщина. Это принципиально.

 

 

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!

- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

 

 

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

 

 

- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.

- Простите, а у вас есть другой следователь?

 

 

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:

- Как ты похож на Путина!

Парень возмутился:

- Да!? Чем похож, как!?

- Сел и никому свое место не уступаешь.

 

 

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

 

 

В морге:

- А эти двое умерли от ковида.

- Так у одного же череп проломлен...

- Ехал в автобусе без маски.

- А тот, с кочергой в спине?

- Он чихнул возле кочегара...

 

 

Совет от опытных мужчин.

Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова.

А то они могут оказаться последними.

 

 

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

 

 

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

 

 

- Извращенец!

- Что, дорогая?

- Не останавливайся!

 

 

Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.

Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

 

 

Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!

 

 

При желании можно понять, что хочет женщина.

Но не стоит.

Наверняка опять какие-то заморочки.

 

 

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - абсолютно все акции, почему-то, были провальными.

Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

 

 

"До н.э." теперь означает не "до нашей эры", а "до начала эпидемии"...

 

 

- Девушка, а как вас зовут?

- Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.

 

 

- А вы воруете из бюджета?

- Да, а что?

- А если узнают?

- Вот вы узнали. И что?

 

 

Хорошо, когда сам себе судья.

Не надо тратиться на адвоката и палача.

 

 

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

 

 

- Насколько ты состоятельный?

- Я в десятке.

- Fоrbеs?

- ВАЗ.

 

 

Оставь меня, работа, я в печали.

Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

 

 

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.

- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?

- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.

- Почему?

- Я же говорю: кошек нет...

 

 









СЛАВНЫЕ ТРАДИЦИИ ФРАНЦУЗСКОЙ МОНАРХИИ

 

 

Однажды во Франции король Карл VI царственно и милостиво изволил сойти с ума. Первые симптомы весьма яркой шизофрении у него стали проявляться в 1392 году, когда врачи отмечали, что "его величество делает на публике жесты, несовместимые с его королевским достоинством", что можно расшифровать старорусской частушкой: "ехал на ярмарку Ванька–холуй, за три копейки показывал хуй".

 

Дальше было хуже. Едет как–то себе король с охраной по лесу. Красота - птички, олени, кролики там всякие, в средневековье дичи до хрена. А тут какой–то псих–оборванец кричит - король, тебя предали! Ну мало ли мудаков–то на свете, особенно в средневековой Франции, да еще в лесу–то. Но Карла в момент заколбасило. "Пиздец предателям!" - воззвал король на старофранцузском, зарезал своего пажа, и бросился на рыцарей охраны - одного убил, а других ранил.

 

Погнался за своим братом, но тот благоразумно скрылся в лесу, залез на дерево. Потом Карл пришел в себя и назначил вдовам и детям пенсии. "Я ведь не со зла, - объяснял он. - Просто что–то ебнулся неожиданно". "Ой, да с кем не бывает, - отмахивались, принимая бабло, жены и дети. - Вы, ваше величество, не стесняйтесь, если еще раз взбеситесь: родни у нас много - чай, средневековье, рожаем просто до хрена".

 

В королевском дворце завинтили окна решетками, чтобы король не выбросился на камни. Карл строил рожи, бросался на придворных с кулаками, танцевал и плевался. И заявлял, что его зовут Жорж, а не Карл. "С хуя ли, ваше величество?" - удивлялись придворные. "А мне так больше нравится".

 

Иногда король любил перебить посуду, разорвать занавески, и пардон, насрать посреди комнаты. "Гм...он же ненормальный", - говорили иностранные послы. "Да" - с достоинством отвечали французы. "Он охуел, и что?". "Срет везде" - жаловались послы. "Да, но это король, поэтому его говно пахнет розами, - невозмутимо констатировали французы. - И убирает, кстати, его по должности минимум принц крови". "А вы его не хотите....того...грибочками покормить, или что бы он с балкона упал?" - интересовались подлые послы. "Да вы чего?! - возмущались французы. - Он псих, но король! Посмотрите, с каким великолепием и природной грациозностью он плюется во всех, носится козликом, блеет овцой и хохочет сатанински. Он наш лидер. Слава Франции! Так победим!".

 

Король иногда приходил в себя, но это было редко. Чаще он кричал, что сделан из стекла, и требовал облачить себя в рыцарские доспехи, чтобы не разбиться. В 1405 году почти на полгода король отказался есть, мыться, бриться и стричься. Пришлось приставить к нему дюжину здоровенных лакеев, одетых в стальные кирасы, чтобы король их в припадке не убил - они насильно кормили, мыли и брили Карла. Тот бегал от них на четвереньках и злобно рычал. Короля приманивали колбаской, и он возвращался, радушно махая воображаемым хвостом.

 

"Пиздец какой–то", - говорили иностранцы. - "Он же шизик совершенно ебнутый. Он на всех кидается". "Вы ни хера не понимаете в искусстве, - задирали нос французы (одетые, как водится, во всякие французские там камзолы и дорогое жабо от предков Диора). - Это культура не для всех. Скажем, насрал в зале - это инсталляция. А если бы он себе яйца прибил рядом с резиденцией Фонтенбло, так это протест против режима, как в северной Московии один замечательно талантливый художник поступил. Вы просто невоспитанные свиньи, далекие от современной культуры". И тыкали эдак презрительно вилочкой в фуагра, а иностранцы сконфуженно молчали.

 

Жена от короля свалила, приставив к нему сиделкой фрейлину Одетту де Шамдивер. Девушка играла с Карлом в карты на секс, и часто поддавалась - ну, положено так у французов. Король ее трахнет и успокоится, и уже не думает, что он из стекла, и кругом предатели. Одетта ему даже и дочь родила, офигеть можно. В общем, всего ненормальный король сидел на троне Франции аж 42 года, и это всех устраивало - ну когда правитель псих, можно страну дербанить спокойно, а он пущай за решетками сидит.

 

В 1422 году король умер, брошенный всеми, окруженный лишь Одеттой, дочерью и парой слуг. Вот так, как зарплату получать, так все горазды, а в случае чего не дозовешься.

 

А мораль тут такова - ежели король заболел, так его лечить надо, а не делать вид, что он такой эксцентричный и сторонник альтернативной культуры. Хер знает что эти французы о себе думают, честное слово. Недаром потом их Наполеон у нас кучу своего народа заморозил насмерть - тоже небось инсталляцию хотел или перфоманс устроить.

 

 

 


THE END:o)
В избранное