Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Октябрь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2513


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2513 от 28 октября 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие "нахрена я это делаю".

 

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните: оливки - оливкового цвета.

 

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

 

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

 

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой - его бы убило нахер!

 

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

 

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети".

 

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

 

Тут такие крамольные мысли высказывают, еще скажите, что дезоксирибонуклеиновая кислота есть у каждого человека.

 

Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.

 

Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

 

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

 

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

 

Интересно жизнь устроена. Старость в ней подают на десерт, как лакомое блюдо.

 

Погода с каждым годом все больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей.

 

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

 

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

 

При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.

 




- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?

- Сынок! Потому, что только мама точно знает, кто у нас папа...

 

 

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире.

На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

 

 

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

 

 

Правительство выделило 12 млрд.руб на премии медикам, борющимся с вирусом.

Самыми главными борцами по традиции оказались: аппараты региональных министерств здравоохранения, главврачи и главбухи больниц и поликлиник, главы подразделений Роспотребнадзора.

Остальному медицинскому сброду по традиции не хватило.

 

 

Хрен с ним, с обонянием.

Главное нюх не потерять!

 

 

- Опиши наши отношения в двух словах.

- Наши что?

 

 

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:

- Что будешь на завтрак?

 

 

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Сережа, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

 

 

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.

 

 

Фотограф с недовольством:

- Девушка, вы совершенно не умеете позировать.

- Мужик, да ты гонишь, я столько поз знаю и перепробовала, что их раздолбанная Камасутра не только позавидует, но и станет в два раза толще и длиннее.

 

 

- Пап, а с какой стороны печень?

- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой, и с левой...

 

 

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.

Женщина:

- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

 

 

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут.

За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

 

 

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

 

 

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.

Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

 

 

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых...".

 

 

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды - значит, вы подготовились к российской победе над коронавирусом в 2021 году.

 

 

Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.

 

 

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.

Пришлось жену вести в театр.

По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.

Пришлось вести жену в ресторан.

Боюсь идти к любовнице...

 

 

- Поздравляю, ваша жена беременна.

- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

 

 

Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.

 

 

То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!

 

 

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...

- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.

- Представляю, какой у шейха автопарк...

- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

 

 

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

 

 

Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:

- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

 

 

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?

- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

 

 

- Он обманом склонил меня к сексу.

- Каким образом?

- Сказал, что мне понравится..

 

 

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.

А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

 






БОЮСЬ РОДНИ, ДАРЫ ПРИНОСЯЩЕЙ

 

 

Меня задолбала половина моей родни. Задолбала своими подарками, которые ни разу не были в тему. Вообще. Одно из самых ярких воспоминаний - это как бабушка дарит мне пластмассовую сборную пирамидку. На мое двенадцатилетие.

 

И с тех пор этот треш не прекращается.

 

Каждый Новый год я получаю кучу сувениров в виде символов года. Полотенца с собаками, свечки с крысами, фарфоровых свиней. На минуточку, я дизайнер интерьеров, и весь этот вырвиглазный ужас будет 1 января покоиться в мусорке, потому что мой дом выполнен в стиле монохромного минимализма.

 

Вообще подарки в дом - это просто какая-то трагедия. За это время мне пытались подарить:

 

1) 3d-календарь с криво прифотошопленным тигром на фоне водопада;

 

2) плюшевые игрушки;

 

3) скатерть в цветочек;

 

4) золотую жабу;

 

5) музыку ветра розового цвета с розовыми перьями и розовыми пластиковыми стразами;

 

6) леопардовые чехлы на кресла.

 

А еще почему-то моя родня считает, что я не в состоянии купить одежду. Поэтому мне тащат какие-то омерзительные тряпки.

 

Подарок от тетушки - бархатное пончо с меховой опушкой и бисерной вышивкой. Дарится с добрым напутствием: Мужики любят, когда ты одета женственно!

 

Подарок от бабушки - трикотажный халат с ромашками.

 

Еще от одной родственницы - платье 60-го размера фасона У Зинаиды Петровны сегодня юбилей: Тебе нужно скрывать свои жиры!

 

Каждый раз был скандал, потому что я просила унести это туда, где оно было куплено. Нет, это дерьмо я никому передаривать не буду, потому что мне дорого мое доброе имя и репутация. Надо было со слезами счастья и благодарности принять? С какой стати? Если люди не уважают мои вкусы, я не собираюсь уважать их.

 

Причем, семья у нас не нищая. Это делается не от бедности - то самое несчастное бархатное пончо стоило почти 6000р, а либо от отсутствия вкуса, либо от сознательного желания меня оскорбить.

 

Чувствую, близок час, когда я подарю тете-христианке череп козла, еще одной тете, любительнице Елены Ваенги - билеты на концерт панк-группы, а бабушке - костюм для фитнеса размера XXS. Понравится? Нет? Как же так, я же старалась, я же от всей души!

 

Да, я знаю, что я - зажравшаяся дрянь, которая ненавидит свою семью. Только вот почему мои родители и брат внимательны ко мне и знают, чему я порадуюсь, а от чего меня стошнит? Брат на день рождения подарил мне корзину экзотических фруктов. На Новый год - кусок моего любимого сыра, который редко попадается в магазинах. Мама - плитку горького шоколада ручной работы. Папа - новый мощный внешний аккумулятор.

 

Словом, то, что мне нужно и точно будет приятно. Причем, у людей не отваливается язык спросить, что я хочу. Чаще всего я честно говорю, что ничего. Я тоже спрашиваю или точно знаю, что порадует моих близких. Брату я купила новую рацию, маме - сертификат в любимый магазин косметики, папе - новый набор инструментов. Потому что когда люди хотят тебя порадовать, тебе тоже хочется их радовать в ответ.

 

В общем, будьте внимательны и чутки к тем, кого хотите одарить. Подумайте, насколько ваш подарок актуален и уместен, а дарить заведомую дрянь я считаю признаком неуважения.

 

 


THE END:o)
В избранное